Una pareja en crisis no ha podido superar la ira o la sensación de injusticia y curso aún es, a menudo, el cual es la causa de nuestros problemas.

Nunca pone en cuestión

-Siempre es mi culpa

-Nunca hará nada

-el diálogo se convierte en imposible

¿Cuáles son nuestras expectativas o nuestras dependencias a otro para generar nuestras frustraciones, aunque debe sólo aceptar y preservar la autonomía indispensable para el bien de todos dentro de la pareja.

Por lo tanto, parece necesario a fin de evitar un conflicto a aceptar las diferencias en el punto de vista de cada uno, porque a menudo ambos cónyuges son de buena fe.

No es infrecuente que uno de los dos socios para esperar el cambio de otro.

-Sólo tiene que hacer esfuerzos para mejorar la situación

-Sabe lo que hace falta para que vaya mejor

-No es complicado lo que pedí!

-Debe ser expresa a actuar de esta manera…

Integrar la aceptación de las expectativas y las necesidades de la pareja es encontrar soluciones para superar la crisis.

A partir de mi experiencia, veo un dominante en las reclamaciones de la pareja.

La mujer afirma a menudo cónyuge «más presencia» y se expresa por la denuncia y la impotencia.

El hombre más a menudo requiere explicaciones «fue cuando, con quien» y expresó su temor y celos.

Nuestro mal que es vinculado a nuestra condición de víctima dentro de la pareja, esperamos que nuestro reconocimiento de socio de nuestro estado como víctima rechaza argumentando a su vez que él mismo está en su derecho propio. Lo que es nunca es agradable para comunicarse de forma (crítica de modo) porque nosotros no hemos acordado y incluso digo a nuestro cónyuge entonces tendencia a nosotros pone distancia, implica una postura de «no comunicación en cascada».

Si no estamos escuchamos cuando transmitimos nuestro miedo y nuestra impotencia llamar la atención de nuestro cónyuge en la formulación de alternativas y o soluciones. Es por su capacidad para proponer soluciones y su negativa a una postura de víctima que luego hay un cambio positivo y visible en la relación.

Tenga en cuenta que su cónyuge no es su palo de vejez en el que se sitúa, el amor no eres se adquiere es frágil y puede ser extinguido en cualquier momento para historias triviales de lavado de máquina, carreras, ubicaciones

A veces, porque estamos fallando, esperamos que nuestra toma de cónyuge la retransmisión, se anticipa, devine nuestras necesidades y si no que no le quieren no cuenta la fatiga y no la antorcha para mantener a flote a casa. Pero él (ella) realmente adivinar este llamamiento invisible que no se hace, nuestro socio no es un experto en psicología o un medio clarividente en espera de nuestras mentes menor saber entonces comunicar explícitamente imponer una situación de conflicto de manera inconsciente u oscuro.

¿Debe ser que la casa necesariamente fila, ropa planchada? ¿y si le das 48 h 00 para resto que t – se?

No para definir el significado de su vida, estrés, resentimiento, la queja, la impotencia, son préstamos que pierde, pierde todo en su pareja para su intransigencia personal, sus propias dudas o su déficit.

Usted sabe «liberar la toma de decisiones», sólo la mayoría del tiempo de una sonrisa, una palabra o atención a desactivar un conflicto latente y entenderlo: si es necesario el diálogo para mejorar diariamente es adoptando una postura de apertura que puede ser escuchado en una forma constructiva y positiva.

Conocer la diferencia entre la urgente e importante, ser exigentes para usted en lugar de proyectar sus expectativas o sus requerimientos sobre su pareja.

Y, a continuación, si su vida de pareja es más que una sucesión de reclamaciones o frustración, y parece que se haya agotado completamente su «amor de capital», aún tendrá la elección saludable para abandonar esta vida de pareja para más, o para usted o para su pareja, es el mejor servicio que puede visitar mutuamente.

«En una pareja, tal vez que lo importante es no querer hacer otros feliz, es feliz y proporcionar esta felicidad a otro.» Jacques Salomé

«La pareja es una reunión de dos personas que rara vez hacer el par». Adrien Decourcelle

«Por qué amor y sufrimiento viven juntos?» «Porque es un par». Michel Conte