Hoy, me gustaría hablarte de forma honesta sobre si deberías continuar ayudando a tu ex después de la ruptura. En mi opinión, NO te conviene seguir ayudando a tu ex después de una ruptura.

Pero hay algunas excepciones obvias.

– Si la vida de tu ex está en peligro.
– Si necesitas ayudarle por el bien de una mascota que tienen juntos o un hijo.

Pues bien… entonces estos son excelentes ejemplos de situaciones en las que absolutamente deberías ayudar. Sin embargo, en la mayoría de los casos, lo que he visto en mi experiencia es que la ex tiende a aprovecharse de tu amabilidad.

Seamos claros, la mayoría de las personas que están aquí tienen un deseo subyacente de reconciliarse con su ex. Y la mayoría de las ex parejas son conscientes de esto, ya sea conscientemente o no. Cuando tu ex se da cuenta de que tiene este tipo de ventaja, lo explota.

Repasemos algunos de los principales riesgos (en mi opinión y experiencia) de ayudar a tu ex.

Los 2 principales riesgos de ayudar a tu ex.

En mi opinión, hay tres riesgos importantes a tener en cuenta.

– Riesgos emocionales.
– La posibilidad de que se aproveche de ti.

1. Los riesgos emocionales de ayudar a tu ex.

Una cosa que sabemos es que la gran mayoría de personas tienden a tener estilos de apego ansiosos. Es importante tener en cuenta que tener un estilo de apego ansioso no es intrínsecamente malo, pero hace que seas más susceptible a que te afecte el miedo al abandono, y las rupturas son un desencadenante de eso.

Además, tener un estilo de apego ansioso puede fomentar una dinámica codependiente con tu ex pareja. Siempre me gusta ver las relaciones en un espectro. Por un lado, tienes la codependencia completa, donde toda la vida de una persona gira en torno a su pareja.

En el otro extremo, tienes total independencia, donde alguien no desea una relación en absoluto. Idealmente, lo mejor para todos es entablar una relación interdependiente, que combine los mejores aspectos de la independencia y la interdependencia.

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En una relación de interdependencia, los miembros de la pareja respetan la necesidad de espacio del otro y, al mismo tiempo, brindan apoyo y atención cuando es necesario. Así es como suele verse una relación sana.

Sin embargo, lo que suele suceder, especialmente con personas ansiosas, es que la ruptura a menudo intensifica sus tendencias codependientes después de una ruptura. Se activan y todo su mundo comienza a girar en torno a su ex. No pueden dejar de pensar en él o ella.

Científicamente hablando, después de una ruptura, los niveles de cortisol se disparan. Cuando los niveles de cortisol aumentan, es más probable que las personas se aferren a sus tendencias codependientes o se involucren en comportamientos como, conducir frente a su casa o dejar notas en su automóvil o en su buzón, todo por sentirse mejor.

Ayudar a tu ex solo perpetúa este ciclo. Considérelo de esta manera: te estás recuperando de la ruptura, luchando potencialmente con tendencias codependientes y, de repente, tu ex se encuentra con un problema en el que tienes la oportunidad de ayudarlo.

Extiendes tu ayuda y proporcionas una sensación temporal de alivio. Sin embargo, esto crea una expectativa. Debido a que le ayudaste, tu esperas que corresponda o se comprometa contigo en mayor medida. Paradójicamente, esto va en contra del concepto conocido como el efecto Benjamín Franklin, que resulta ser el segundo mayor riesgo de ayudar a tu ex.

2. El efecto Benjamín Franklin (La posibilidad de que se aproveche de ti)

Entonces, ¿qué es este efecto? En pocas palabras, el efecto Benjamín Franklin es un concepto genial ideado por, lo adivinaste, Benjamín Franklin.

– Básicamente dice que la expectativa de que si le haces un favor a alguien, te lo devolverá es falsa. Lo que termina sucediendo es que si le haces un favor a alguien, entonces es más probable que le hagas a esa persona otro favor y otro y otro.

Entonces, «ayudar» a tu ex podría tener el efecto contrario al que esperas. De hecho, puede allanar el camino para un escenario en el que es muy probable que tu ex siga aprovechándose de tu amabilidad.

Dirijamos nuestra atención a un ejemplo. El ejemplo más apropiado que encontré resultó ser bastante breve, por lo que no podemos profundizar mucho al respecto.

Está persona nos dijo,

“Después de que mi ex se aprovechó de mí, no quiero ser un reparador o un sanador en mi próxima relación. ¿Algún consejo sobre cómo evitar repetir el mismo error?”

Entonces, para abordar la pregunta de esta persona, el mejor consejo es aplicar el concepto que mencioné anteriormente: reconocer el problema pero abstenerse de solucionarlo.

Uno de los mayores problemas que enfrentan las personas en las relaciones es la expectativa de que una vez que estén en una relación, su pareja solucionará todos sus problemas. Lo que la gente lucha por darse cuenta es que no funciona de esa manera.

Cada persona debe asumir la responsabilidad de sus propios problemas y continuar progresando durante tiempos difíciles. Por lo tanto, cuando alguien se acerca a ti, se aprovecha de tu amabilidad o busca ayuda, es crucial reconocer el problema y validar tus sentimientos, pero no es tu responsabilidad arreglar sus problemas.

Esta es quizás el ejemplo más flagrante o inusual de esta dinámica en acción. Está persona compartió su experiencia, diciendo:

“Me equivoqué mucho. Pasé un gran día con la mejor amiga de mi ex, que es una chica. Tomamos café, compramos, fuimos al río y visitamos la casa de su novio. Tuvimos una charla mientras ordenábamos la entrega de comida.

Mi ex la llamó mientras estábamos fuera, discutiendo las finanzas ya que ella le debía por ayudarla con su apartamento. Mencionó que el día conmigo iba bien. En respuesta, mi ex comenzó a hablar negativamente de mí y expresó dudas persistentes.

Me sentí traicionado, pero ella me defendió. Sé que ella creía que la estaba usando para llegar a él, lo cual no es cierto. Realmente quería ser amiga de ella. Hablamos y resolvimos el problema. Pero, ¿por qué mi ex actuaría tan frío? Él dice que quiere que seamos amigos, pero luego se porta diferente».

– Con frecuencia, es más fácil para alguien convertirte en el malo en lugar de reconocer sus propios errores. Es hiriente, pero si entiendes por qué lo hace, puedes verlo como un mecanismo de defensa para él, que le permite evitar enfrentarse a la realidad.

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Esta persona simplemente estaba tratando de tener una conexión auténtica con un amiga, pero el ex quiere retratarla como la villana porque es más fácil derribarla que aceptar que realmente está siendo él mismo.

3. Entonces, si no puedes ayudar a tu ex, ¿qué puedes hacer?

Superar a tu ex es SIEMPRE la clave. Lo que podemos deducir de una historia de éxito es que centrarte en ayudarte a ti mismo(a) en lugar de ayudar a tu ex es el uso más productivo de tu tiempo. Esto se alinea con la filosofía maquiavélica, donde el fin justifica los medios.

A veces, ignorar a tu ex justifica los medios. A veces, no ayudar a tu ex y, en cambio, priorizar tu propio crecimiento justifica el resultado deseado.