Hoy voy a responder a la incógnita de si tu ex narcisista es capaz de pensar en ti (o extrañarte) después de una ruptura. Y la verdad es que, Sí, es capaz de pensar en ti o de extrañarte después de una ruptura. Sin embargo, es importante recordar que todo con los narcisistas está relacionado con uno mismo.

Es probable que tu ex narcisista solo piense en ti si eso lo afecta de alguna manera negativa. En última instancia, tu ex narcisista debe tener uno de los siguientes cinco factores si va a estar en una situación en la que no puede dejar de pensar en ti.

Factor #1: Se niega a la empatía.

No hace falta decir que los narcisistas luchan con la empatía, por lo que es posible que no extrañen a su pareja de la forma en que lo haría alguien con un alto grado de empatía. Es posible que extrañe más los beneficios que recibe de la relación que la persona misma.

Los narcisistas pueden ser vistos como egoístas fervientes, incapaces de empatizar con tu situación. Sin embargo, no es que carezcan por completo de empatía. A los narcisistas en realidad no les falta empatía, simplemente no están dispuestos a empatizar.

Pero ¿Por qué?

Bueno, es porque se priorizan a sí mismos sobre todas las cosas. Pero la suposición natural que ves es que los narcisistas son incapaces de sentir empatía. Pero eso en realidad no es cierto. Tienen la capacidad de empatía; simplemente no están dispuestos a empatizar con los demás porque se preocupan por sí mismos.

Factor #2: Falta el suministro de admiración.

Los narcisistas buscan relaciones en las que reciben un suministro constante de admiración y atención. Si una pareja anterior le proporcionó esto, es posible que se pierda ese aspecto de la relación. Al investigar este tema, lo que me llamó la atención fue el ciclo de evitación y ansiedad.

Como lo he dicho muchas veces, muchas de las ex parejas que buscan recuperar a su ex tienen estilos de apego ansioso, mientras que su ex suele mostrar estilo de apego evitativo. Esta observación tiene relación con la codependencia.

De hecho, existe una atracción entre los narcisistas y las personas codependientes, lo que hace que la relación, especialmente para el codependiente, sea extremadamente peligrosa. A primera vista, parece haber numerosas similitudes entre los trastornos de codependencia y el narcisismo.

– Tanto las personas codependientes como los narcisistas necesitan sentirse necesarios.
– Son muy sensibles a las críticas.
– Son inseguros.
– Albergan profundos temores de abandono.
– Y confian mucho en los demás.

Sin embargo, los codependientes sufren más debido a su:

– Sensibilidad aumentada.
– Tendencias a agradar a la gente.
– Aplazamiento de autocuidado.
– Baja autoestima.

Los narcisistas toman hasta que prácticamente no queda nada, luego escupen al codependiente. La razón por la que menciono esto es que los narcisistas anhelan admiración. Después de una ruptura, durante su fase de descarte, lo que podría extrañar de ti no son los momentos compartidos, sino los momentos de admiración que brindaste.

Factor #3: Control y Poder.

Si la relación le dio al narcisista una sensación de control o poder, es posible que se lo pierda. Como he comentado, las personas con codependencia a menudo colocan a sus ex parejas en un pedestal. El aspecto interesante del efecto pedestal es que no suele estar ahí desde el principio.

Todos tenemos un pedestal interno, buscando siempre a alguien que percibamos como nuestro igual o superior. Por lo general, comienzas colocando a alguien a quien ves como un igual en el pedestal; digamos que este es tu ex narcisista. Al comienzo de la relación, atraes a tu ex narcisista y lo percibes como tu igual o incluso por debajo de ti.

Sin embargo, a lo largo de la relación, especialmente si tienes tendencias codependientes, tu vida comienza a girar en torno a esta persona. Esta acción eleva a tu ex por encima de ti en el pedestal de tu mente. En consecuencia, puede creer que es superior y que puede recuperarte en cualquier momento.

Esta mentalidad hace que sea más fácil para tu ex descartarte, ya que siente control y poder sobre ti. Le encanta verte bajo su influencia, haciendo que toda tu vida gire en torno a él o ella. Después de que termine la relación, después de que te haya descartado, es posible que recuerde el control y el poder que una vez ejerció sobre ti.

Factor #4: Idealización y Devaluación.

El ciclo de abuso narcisista es un marco del que debemos hablar para comprender este factor. Esencialmente, estoy tratando de decirte que los narcisistas pasan por períodos de idealización y devaluación de sus parejas. Sin embargo, debes comprender el funcionamiento de cada una de estas fases.

– La fase de idealización.

Es donde el narcisista eleva a su pareja, llenándolo de elogios y atención. Esta etapa puede hacer que la pareja se sienta excepcional y profundamente querida. Como ya te dije anteriormente, al comienzo de la relación, es probable que ocupes una posición igual o superior a la del narcisista en el pedestal.

Sin embargo, este equilibrio eventualmente da paso a la fase de devaluación.

– La fase de devaluación.

El narcisista comienza a menospreciar a su pareja, criticándo o haciéndole sentir inútil. Esta etapa puede ser desconcertante y dolorosa para la pareja porque parece no haber sido provocada. Sin embargo, invariablemente sucede, lo que nos lleva a la etapa de descarte.

– La fase de descarte.

En la etapa de descarte, el narcisista termina abruptamente y, a veces, con crueldad la relación. Esta etapa puede dejarte muy mal y con total perplejidad, tal vez incluso con ganas de pedirle que vuelva debido a tus tendencias codependientes. No quiero decir que seas codependiente, pero este artículo trata de una correlación entre las atracciones codependientes y narcisistas.

El codependiente quiere dar, el narcisista quiere tomar y su unión crea una dinámica discordante. Después de la etapa de descarte, te sientes devastada y desorientado. Esto nos lleva a la etapa de la aspiradora.

– La fase de aspiradora.

El narcisista intenta atraer a su pareja a la relación, a menudo fingiendo una transformación o jugando con las simpatías de la pareja. Esta etapa puede ser altamente manipuladora y confusa. En un sentido peculiar, la etapa de aspirar solo puede sobrevenir una vez que vuelve a ocurrir la fase de idealización.

Por lo general, el ciclo se ilustra con la idealización en la parte superior, seguida de la devaluación, el descarte y la aspiración, antes de que la idealización vuelva a aparecer, y el ciclo se repite. Entonces, si tu ex narcisista parece extrañarte o te idealiza, es posible que simplemente esté atrapado en la fase de idealización una vez más.

Factor #5: Daño Narcisista.

Si la ruptura infligió una lesión narcisista, un golpe a la autoestima o la autoestima de tu ex, es posible que se obsesione más con curar esa lesión que con extrañar a su ex pareja. Es posible que su renovado interés o nostalgia por ti se trate menos de ti como persona y más de restaurar su autoestima herida.

Por lo tanto, por extraño que parezca si la ruptura dañó la autoestima del narcisista de alguna manera, es más probable que su regreso se centre en reparar esa herida en lugar de cualquier sentimiento por su ex pareja.

Esta tendencia egoísta y vengativa hace que el trastorno narcisista de la personalidad sea particularmente peligroso. La clave aquí no es que sea incapaz de sentir empatía, sino que su empatía está dirigida principalmente, si no exclusivamente, hacia ellos mismos.

Esta es la conclusión clave al considerar si tu ex narcisista te echa de menos. Puede pensar en ti, pero invariablemente está entrelazado con un enfoque en uno mismo.

Observe cómo cada uno de los cinco factores que he discutido gira en torno a ellos. Entonces, si alguna vez te preguntas si tu ex narcisista piensa en ti, la respuesta es «sí», pero generalmente solo si estos cinco factores están en juego.