Parece que todo el mundo insiste en que hay que «perder la esperanza» si quieres recuperar a tu ex. Y aunque entiendo su punto de vista, creo que este consejo no solo es poco práctico, sino prácticamente imposible de seguir.

Porque intentar erradicar la esperanza es como intentar dejar de sentir emociones por completo. Nuestros cerebros simplemente no están programados para eso. Incluso me atrevería a decir que el problema no es la esperanza en sí.

El problema, la principal razón de nuestro sufrimiento y del fracaso en la re-atracción, es que la esperanza se transforma en expectativas rígidas sobre cómo deberían desarrollarse las cosas con tu ex. Piénsalo.

¿Cuántas veces te has sorprendido diciendo cosas como «Sé que volverá, solo necesito más tiempo» o «Cuando vea cuánto he cambiado, seguro que querrá que vuelva»? No son esperanzas, son expectativas. Y estas expectativas son lo que te mantiene estancado(a).

La esperanza de reconciliación.

En este artículo, te mostraré un enfoque diferente: Uno que no requiere que realices la tarea imposible de eliminar la esperanza, sino que te enseña cómo transformar esa esperanza de algo que te controla a algo que te sirve.

Aprenderás por qué intentar eliminar por la fuerza la esperanza resulta contraproducente, cómo distinguir entre una esperanza saludable y expectativas rígidas y, lo más importante, un marco práctico para gestionar tu esperanza de una forma que realmente aumente tus posibilidades de reconciliación. Vamos a profundizar en el tema.

Entendiendo la esperanza vs. las expectativas.

Hay una diferencia crucial entre decir: «Espero que mi ex y yo podamos resolver las cosas algún día» y «Sé que mi ex volverá cuando se dé cuenta de lo que perdió». La primera afirmación reconoce la incertidumbre, pero mantiene la posibilidad.

¿La segunda? Eso no es esperanza, es una expectativa disfrazada de esperanza. Y cuando empiezas a formar estas expectativas rígidas, inconscientemente creas un guion mental sobre cómo deberían desarrollarse las cosas.

Quizás pienses que tu ex necesita exactamente 30 días sin contacto antes de extrañarte. O quizás creas que en cuanto vea tu publicación de Instagram con esa persona desconocida sexy y picante, volverá corriendo. Cuando te dejas llevar por las expectativas en lugar de la esperanza, surgen tres patrones perjudiciales:

– Empiezas a manipular las situaciones para que se ajusten a tus expectativas. Organizas encuentros casuales o envías mensajes calculados, todo para intentar que la realidad coincida con el guion que tienes en la cabeza.

– Te vuelves hipersensible a las señales que confirman tus expectativas. Un simple «me gusta» en redes sociales se convierte en la prueba definitiva de que te extraña. Empiezas a vivir en un mundo de fantasía de tu propia creación.

– Cuando la realidad inevitablemente se desvía de tus expectativas, te estrellarás con fuerza. Y quiero decir, con fuerza. Porque no solo pierdes la situación, sino todo el futuro que habías construido en tu mente.

Por eso, muchas personas terminan en este ciclo de altibajos emocionales tras una ruptura. No están lidiando con lo que les pasa, sino que oscilan constantemente entre sus expectativas y la realidad.

Cómo transformar la esperanza.

Es decir, de algo que nos controla a algo que nos sirve. Comienza con un cambio mental simple pero poderoso. Aquí tienes algunos ejemplos:

– En lugar de decirte: “Se dará cuenta de lo que perdió”, reformúlalo como: “Espero que se de cuenta de lo que perdió”.
– En lugar de decir “Nos volveremos a reunir cuando haya terminado esta fase”, di: “Espero que volvamos a reunirnos cuando sea el momento”.
– En lugar de “Me extrañará durante este tiempo sin contacto”, cambia a “Espero que me extrañe durante este tiempo separados”.

Ahora bien, esto puede parecer demasiado simple, pero he aquí por qué funciona a nivel psicológico: Cuando agregas «espero», estás haciendo tres cosas cruciales:

– Estás reconociendo la realidad.
– Mantienes la posibilidad de reconciliación sin convertirla en una expectativa.
– Te estás dando permiso de sentir esperanza sin apegarte a resultados específicos.

Pero la mayoría de la gente solo se comprometen a medias con este cambio de mentalidad. Dicen «Espero» mientras siguen aferrados a sus rígidas expectativas. Para que esto funcione, es necesario adoptar plenamente esta nueva forma de pensar.

Cómo hacer que la transformación perdure.

Seamos claros: Tendrás momentos de debilidad. Volverás a caer en expectativas rígidas. Es normal, y castigarte por ello solo empeora las cosas. En cambio, quiero que veas estos momentos como oportunidades para practicar esta nueva forma de pensar.

Aquí tienes un sistema práctico y que funciona particularmente bien durante esos momentos vulnerables:

– Primero, date cuenta de lo que estás haciendo. Cuando te das cuenta de que estás haciendo declaraciones definitivas sobre tu ex o su futuro juntos, ese es el detonante para detenerte.

– Segundo, escríbelo. Escribe lo que te dices a ti mismo(a). Por ejemplo: «Se pondrá en contacto conmigo cuando vea lo bien que estoy».

– En tercer lugar, reescríbelo con «Espero» al principio. Sin embargo, y esto es crucial, añade una declaración donde reconoces lo que puedes controlar. Este ejemplo quedaría así: «Espero que mi ex me contacte cuando vea lo bien que me va, y de todas formas, seguiré enfocándome en mi crecimiento».

De nuevo, este tercer paso es lo que la mayoría de la gente pasa por alto, y es absolutamente vital. Porque si bien la esperanza es saludable, debe equilibrarse con acciones centradas en lo que sí puedes controlar.

Aun así, habrá días en que este cambio mental, esta transformación, parezca imposible. Días en que la esperanza se transforma en obsesión a pesar de tus mejores esfuerzos. Cuando ocurran estos momentos, reconoce tus sentimientos. Nunca los reprimas ni luches contra ellos.

Dite a ti mismo(a): «Estoy pasando por un momento en el que la esperanza se está convirtiendo de nuevo en expectativas». Este simple reconocimiento puede ayudarte a romper el hechizo. Piensa en ello como si mantuvieras una puerta abierta en lugar de intentar cerrarla de golpe.

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Las personas que aprenden a mantener la esperanza con ligereza, sin expectativas rígidas, suelen resultar más atractivas para sus ex parejas. Porque cuando no te sostienes sobre expectativas rígidas, te muestras de forma diferente en las interacciones.

Sueles ser más genuino(a), más presente e, irónicamente, más atractivo y atractiva. Al fin y al cabo, ya no intentas forzar un resultado ni manipular las situaciones para que se ajusten a tus expectativas. Todo esto quiere decir que la esperanza no es tu enemiga. Las expectativas rígidas sí lo son.