No, probablemente tu ex no sea alguien que evita a los demás. Simplemente tu eres na persona muy molesta. Ya lo sé… Es más fácil etiquetar a tu ex como «evitativo(a)» que aceptar la incómoda realidad de que tu podrías ser el problema.

Pero, a ver si es cierto: La mayoría de las personas que acuden a nosotros convencidas de que su ex es una persona evasiva, en realidad solo están mostrando comportamientos muy poco atractivos.

La excusa de la persona “evitativa”.

Probablemente hayas leído en alguna parte que las personas evasivas se alejan cuando las cosas se ponen emocionalmente intensas, ¿Verdad? ¿Que son personas con fobia al compromiso que huyen a la primera señal de intimidad ?

Y ahora piensas: «¡Eso es exactamente lo que hace mi ex! ¡Debe ser evasivo(a)!». Pero esto es lo que no estás considerando: Tal vez, sólo tal vez, tu ex se está alejando porque le estás asfixiando con tu necesidad y desesperación.

Piénsalo. ¿Eres tú…?

¿Revisas constantemente sus redes sociales?
¿Envías mensajes de texto tres veces cuando no responde en una hora?
¿Inventas excusas para contactar con él o ella?
¿Apareces en lugares donde sabe que estará?
¿Estás tratando de forzar conversaciones sobre “nosotros” y “la relación”?
¿Estás exigiendo explicaciones de por qué no responde?

Si asientes con la cabeza ante cualquiera de estas preguntas, felicidades: Probablemente no estés tratando con tu ex que es una persona evasiva. Estás tratando con una persona normal que responde con naturalidad a un comportamiento asfixiante.

La dura verdad sobre el comportamiento “evitativo”.

Las personas seguras — incluso las ansiosas — empiezan a actuar de forma «evitativa» cuando alguien se muestra dependiente y desesperada. No es teoría del apego; es sentido común. Cuando alguien te pisa los talones, te alejas. Es la naturaleza humana.

Pero profundicemos más.

¿Por qué estás tan convencido(a) de que tu ex es una persona evasiva? ¿Es porque realmente muestra patrones de apego evasivo? ¿O es porque etiquetar a tu ex como una persona «evasiva» es más fácil que admitir que tú podrías ser el problema?

Por lo general, los lectores me envían correos electrónicos convencidos vehementemente de que su ex es evasivo(a), pero cuando examinamos la situación en realidad, queda claro que han estado haciendo lo siguiente:

Abrumando a su ex con contacto constante.
Hacer que su ex sea responsable de su bienestar emocional.
Tratando de controlar cada movimiento de su ex.
Actuar como un adolescente desesperado en lugar de un adulto.
Y luego se sorprenden cuando su ex se aleja.

La verdadera solución.

Para ser justos, no digo que el apego evitativo no exista. Absolutamente sí. Pero antes de etiquetar así a tu ex, mírate bien en el espejo. ¿Realmente te evita o simplemente se te hace insoportable estar cerca de él o ella?

Porque si te comportas desesperadamente y con necesidad, no importa el estilo de apego que tenga tu ex. Se alejará. No porque sea una persona evasiva, sino porque se está alejando con tus acciones ¿Cómo solucionas la situación? Empieza por arreglarte tú mismo:

Deja de obsesionarte con su estilo de apego.
Concéntrate en desarrollar tu propia autoestima.
Aprende a existir sin validación constante.
Desarrolla cierta confianza genuina.
Y por el amor de Dios, deja de acosar sus redes sociales.

Recuerda: Una relación sana no se construye psicoanalizando el estilo de apego de la otra persona. Se construye entre dos personas emocionalmente estables que puedan vivir de forma independiente y, al mismo tiempo, elegir estar juntas.

Así que la próxima vez que sientas la tentación de diagnosticar a tu ex como una persona evasiva, pregúntate: «¿En realidad soy simplemente una persona muy molesta?» Porque lo más probable es que ese sea tu verdadero problema.

Debes concentrarte en lo que puedes controlar.

La mayoría de las cosas que nos preocupan después de una ruptura no las podemos controlar.

¿Se enojará tu ex si le dices que deje de escribirte? ¡Quién sabe!.
¿Tu ex le dará otra oportunidad a la relación? Ni idea. No puedes controlar cómo se siente respecto a la reconciliación.
¿Te dejarán tus amigos en común ahora que rompiste con tu ex? No lo sabemos. No puedes controlar cómo van a reaccionar.

La clave está en que, cuando te preocupas, sientes que estás haciendo algo productivo. Esto se debe a que solemos asociar la preocupación con la resolución de problemas. Y esa sensación de hacer algo productivo es lo que alivia temporalmente la impotencia y la incertidumbre.

Es este proceso de alivio lo que convierte la preocupación en una emoción tan adictiva. Y, como es de esperar, cuando eres adicto a la preocupación, te estresas constantemente, lo cual inhibe tu nivel básico de autoestima. ¿La solución?, concéntrate en lo que puedes controlar.

Una ruptura no es un fracaso.

Mucha gente se toma su ruptura muy en serio, comparándola con un fracaso personal del que nunca se recuperarán. Esto es una tontería. Es como encerrarse en una maldita prisión mental ficticia. No eres un fracaso por haber roto.

Y si sigues creyéndolo, solo sabotearás tu autoestima y, por ende, tus futuras relaciones románticas.

Te conformarás con relaciones que no son las que quieres.
Permanecerás en relaciones por más tiempo del que deberías.
Tolerarás a tus parejas incluso cuando te traten como una mierda.
Pondrás a tu pareja en un pedestal y destrozarás tu identidad y carácter con el fin de complacer.

Estarás propenso(a) a pasar por alto señales de incompatibilidad y señales de alerta cuando salgas con alguien. La forma de evitar estos hábitos tóxicos es simplemente no dejar que tu pasado te defina ni identificarte con él. En cambio, aprende de él y crece con él, y luego sigue adelante.