Si quieres entender por qué tu ex sigue regresando a ti después de una ruptura una y otra vez, entonces probablemente el mejor lugar para comenzar es que comprendas completamente el ciclo de autosatisfacción evitativo-ansioso. Para comprender completamente esto, debe saber un poco sobre los estilos de apego. Específicamente cómo interactúan los apegos ansiosos y evitativos.

Como referencia, aquí tienes algunas definiciones.

– Estilo de apego ansioso: esta persona generalmente requiere mucha atención y afecto. Le gusta mucho sentirse cerca de su parejas, no es raro que quiera pasar todos los días contigo. Estás personas tienen miedo al abandono y a la soledad, y eso es lo que suele desencadenar el comportamiento ansioso en sus relaciones.

– Estilo de apego evitativo: Es una persona a la que no le gusta mucho la intimidad emocional o la vulnerabilidad dentro de una relación. Por lo general, revierten una conversación para hablar sobre ellos mismos y evitar el centro de atención. En última instancia, este tipo de persona tiene miedo de tener una conexión emocional más profunda y todo puede provenir de su experiencia en la infancia.

Ha aprendido que cada vez que es vulnerable, eso se puede usar en su contra y, por lo tanto, no depende de otras personas. La razón por la que quiero centrarme en estos dos tipos de estilos de apego es que descubrimos que la gran mayoría de personas tienen ex parejas evitativas y ansiosas. Lo que es muy interesante es que estos dos estilos de apego se atraen entre sí y, sin embargo, terminan en esta fase de regresar una y otra vez.

Así es como funciona.

* El evitativo comienza pensando “Quiero que alguien me ame”
Luego, cuando encuentra a esa persona, piensa: «Esto es maravilloso, mis problemas amorosos han terminado».

* Luego, la persona evitativa comienza a notar algunos comportamientos ansiosos de la otra persona y las grietas comienzan a formarse.

* Una vez que esto continúa el tiempo suficiente, la persona evasiva comienza a decidir cuándo se irá.
Entonces en realidad se va, Entonces se siente súper bien por el hecho de que se fue.

Pero si pasa suficiente tiempo donde experimenta la soledad, comienza a sentirse un poco solo(a).
Entonces empieza a pensar que nunca podrá encontrar a la persona adecuada.

Entonces empiezan a pensar “Quiero que alguien me ame”. Y vueltas y vueltas al ciclo, regresa y se aleja.

Te diría que la conclusión más importante sobre las parejas evitativas es el mero hecho de que no tienden a «extrañarte» hasta que se sientan bien extrañándote, y la única vez que se sienten bien es si han percibido que no puede recuperarte. Otra idea interesante que puedo brindarte con respecto a los ex evitativos es el hecho de que son víctimas de un concepto que me nosotros llamamos «el síndrome de tu ex fantasma».

1. ¿Qué es el síndrome de tu ex fantasma?

Si realmente lo piensas, la «pareja» ideal para una persona evasiva es la persona que no puede tener. Se permite adular a esa persona en su mente sin tener que arriesgar la intimidad emocional que requiere una relación exitosa. En general, esta es la razón por la que vemos que los evitativos caen presa del síndrome del ex fantasma.

Entonces, tu ex comienza a sentir la soledad después de haber terminado contigo. Se pregunta por qué nunca puedo encontrar a la persona adecuada, y luego quiere que alguien le ame. Es a medida que pasa por esta fase que comienza a pensar en los momentos «más felices» de su relación.

Tiene un poco de esa ola de nostalgia, comienza a verte como ese ex fantasma. Y entonces es altamente susceptibles de regresar. Y claro que si, ahí es cuando la rueda gira una y otra vez. Por lo tanto, el ciclo de autocumplimiento se ha vuelto autocumplido y tu ex sigue regresando a ti.

2. El fenómeno del círculo “oculto”

Lo que constantemente noto sobre las ex parejas que siguen regresando una y otra vez son dos cosas.

– Definitivamente pasan por ese ciclo autocumplido que te mencioné anteriormente.
– Les gusta mantenerte en el círculo «de forma oculta»

Hacen esto porque quieren un bien conocido en el que puedan confiar en caso de que las cosas no les funcionen en el futuro. Es un poco como pensar que del otro lado las cosas van a ser mejores. Si del otro lado las cosas no son mejores, regresan a la persona que les hace sentir bien una y otra vez, tú. Esa es la razón.

Y te confirmo, el protocolo te dice que debes participar en el método de «estar presente» si te encuentras en esta situación, tanto si tu ex regresa como parte de ser evitativo o de si tiene una nueva relación.

Pero algo gracioso puede pasar cuando tu ex sale con esa nueva persona. Es posible que descubras que te está dando las siguientes señales contradictorias. En un minuto, realmente le interesas tu y te hace creer que va a dejar a esa persona con la que está. Al siguiente día no quiere tener nada que ver contigo.

¿Qué diablos está pasando aquí? Te preguntas.

Básicamente, te está manteniéndo en ese círculo de cubierta en caso de que las cosas no funcionen e, inevitablemente, lo que puede suceder en estos escenarios intermitentes cuando tu ex sigue regresando a ti es que le gusta la estabilidad que tu le ofreces. Por supuesto, esto nos deja una pregunta muy importante sin respuesta.

¿Cómo rompes el ciclo en el que tu ex vuelve a ti y rompe contigo solo para comenzar el proceso de nuevo?

3. Por qué superar a tu ex es esencial para romper el ciclo.

Estar en una relación intermitente como regresar para luego irse, es una de las experiencias más difíciles en una relación de pareja que puedes encontrar porque con frecuencia te preguntas cómo puedes romper el ciclo.

La mayoría de las personas te van a decir lo siguiente,

Supera a tu ex.
Sigue adelante.
¿Por qué quieres que regrese?

Bueno, todo lo que puedo hacer es decirte lo que he visto funcionar. Anteriormente te dije que la mayoría de personas tienen estilos de apego ansiosos, mientras que sus ex parejas estilos de apego evitativos. Asumiendo que tu caes en la categoría de apego promedio, no se trata de «¿cómo romper el ciclo de regresar y alejarse una y otra vez?», se trata de, cómo trabajar para cambiar tus tendencias ansiosas a más seguridad.

4. Este es el enfoque que yo tomaría si fuera tu.

En lugar de pensar en lo mal que te sientes cuando pasas por una ruptura y tu ex está jugando al ping pong con tus emociones, quiero que repitas esta simple mantra. ¿Qué haría una persona con apego seguro? La respuesta casi siempre cuando se trata de rupturas es encontrar una forma de superar a tu ex. Ahora, ¿a qué me refiero cuando hablo de “superar a tu ex”?

No me refiero necesariamente a «apartarte de ´él o ella». Si no más bien se acerca a la línea de poder vivir la vida felizmente sin él o ella y eso es en lo que diría que deberías pasar la mayor parte de tu tiempo.