De joven, ingenuamente consideraba la vulnerabilidad como una debilidad. Pensaba que toda la filosofía que la sustentaba era, por alguna razón, poco atractiva y patética.

Esta visión distorsionada de la vulnerabilidad prevalecía especialmente cuando intentaba volver con mi ex, como le pasa a la mayoría de la gente.

Abordando las reservas.

Mucha gente tiene reservas sobre este tema. A menudo consideran la vulnerabilidad como una forma de debilidad. Creen que todo es una tontería hippie, para sentirse bien y psíquica.

Y a menudo lo equiparan con pedir aceptación, tomarse de la mano y bailar alrededor de una fogata en un seminario de autoayuda por el que pagaste demasiado, o recitar cuánto te amas frente al espejo 50 veces cada mañana.

Sin embargo, la vulnerabilidad real no tiene nada que ver con estas cosas. La vulnerabilidad real es, en realidad, mucho más simple, más mundana, pero mucho más poderosa que todas las ideas preconcebidas y vagas que la gente tiene sobre ella.

Además, está respaldada por estudios a gran escala y altamente financiados, cuenta con una gran cantidad de datos empíricos e innumerables titanes que la investigan y confirman su eficacia.

Cuando se practica correctamente, la vulnerabilidad genera intimidad y confianza, elimina la ambigüedad, crea tensión sexual, mejora la autoestima y (generalmente) demuestra confianza y valentía.

También reduce el rendimiento, aniquila la necesidad, te da a entender que tienes el mismo estatus que tu ex y refuerza la idea de que eres digno o digna, que eres suficiente y que deberías sentirte así.

Por estas razones, la vulnerabilidad es la mejor y única forma adecuada de recuperar la atracción. Es lo único que debería permear todas las interacciones con tu ex. Me gusta pensar en ella como la clave para reavivar la relación, la clave para mejorar las relaciones.

¿Qué es la vulnerabilidad?

En resumen, significa expresar tus pensamientos, deseos y emociones sin estar a la defensiva, sin esperar una respuesta específica. Cuando eres vulnerable, estás comunicando: «Así soy yo. Lo tomas o lo dejas».

En cierto modo, te estás arriesgando emocionalmente y te estás poniendo en una posición en la que puedes resultar herido(a).

Has oído bien.

La vulnerabilidad real es arriesgada, incómoda y, a menudo, tiene consecuencias tangibles. Puedes enfadar a tu ex. Puedes hacer que se desanime. Puedes destruir tus posibilidades de que vuelva. Pero la clave está en aceptar esas consecuencias.

Porque si tienes la suerte de arreglar tu relación siendo verdaderamente vulnerable, las probabilidades de que sea sana y duradera se disparan.

Errores que la gente comete con la vulnerabilidad.

Hay dos grandes errores que cometemos al intentar ser más vulnerables. El primero es tratar la vulnerabilidad como una táctica más. Y el segundo es confundirla con un torrente de emociones desenfrenadas.

La vulnerabilidad no es una táctica.

Muchas personas desinformadas piensan: «Si le cuento a mi ex esta cosa rara o inusual sobre mí, volverá a quererme o le gustaré más». Sin embargo, lo que en realidad están haciendo es manipular emocionalmente. Es falso. Es dependiente. Es poco atractivo.

Cuando eres verdaderamente vulnerable, renuncias al control; te expresas incondicionalmente, es decir, sin expectativas. Así que, cuando usas la vulnerabilidad como táctica, simplemente haces lo contrario: Intentas promover el control; te expresas condicionalmente.

Otro error que cometen las personas con la vulnerabilidad, especialmente aquellas con antecedentes de represión, es malinterpretarla como una forma de ahogar a su ex en emociones desenfrenadas.

Piensan: «Si le cuento a mi ex todo lo que me molesta, todas mis inseguridades o si le confieso mi amor eterno, le gustaré más». Si bien esto técnicamente es vulnerabilidad, es tóxica y poco atractiva.

Piénsalo así. Si estuviera disfrutando en un bar ahora mismo, quizás con amigos o algo así, y mi ex me enviara un correo electrónico de tres páginas prometiendo su amor eterno, probablemente me pondría histérico.

O digamos que tengo una cita con mi ex, y en cuanto nos sentamos, se desata una diatriba de dos horas sobre cómo todos los hombres con los que sale son unos cabrones. No sé tú, pero yo no querría continuar con la cita. Me desanimaría, como debería pasarle a cualquier persona con un mínimo de respeto propio.

Claro, lo que mi ex muestra es vulnerabilidad, pero es tóxica. Sus emociones son completamente desproporcionadas a la profundidad de nuestra relación y, por lo tanto, son irrazonables, por no decir poco atractivas.

Volviendo a ti. Cada vez que te descubras abriéndole tu corazón a tu ex, no empieces a culpar por no apreciarlo. Claro que no lo aprecia. Es inquietante, desagradable e injustificado.

En cambio, al igual que con la necesidad, investiga tu comportamiento, analiza las intenciones detrás de él y descubre qué emociones o detonantes lo inspiraron y si esos detonantes son razonables o no.

Cómo ser más vulnerable.

Entiendo que la vulnerabilidad es un tema abstracto y que a muchas personas les cuesta comprenderla incluso después de leer sobre ella. Así que, permítanme presentarles un par de ejemplos de cómo se manifiesta realmente la vulnerabilidad en el contexto de la reatracción, para que puedan tener una mejor idea de cómo practicarla.

– Confesar que todavía amas a tu ex y quieres que vuelva.
– Admitir tus errores y cómo evitar repetirlos.
– Reconocer cómo las acciones de tu ex te han lastimado.
– Compartir una historia personal y dolorosa relacionada con la que compartió tu ex.
– Afirmar tus límites y defender lo que crees.
– Llamarle la atención a tu ex por sus tonterías si te falta el respeto.
– Pedir disculpas a tu ex por algo que has hecho porque realmente te arrepientes de ello.
– Decirle a tu ex que se lo tome con calma en el dormitorio porque sientes nervios.

Aunque estos ejemplos parezcan prescripciones conductuales, no lo son. No les digo que hagan algo, les digo que sean algo. La vulnerabilidad, como mencioné antes, no se trata de hacer, sino de ser.

El período del dolor.

Lo último que mencionaré es que la vulnerabilidad conlleva un período de dolor. Si has fingido ser quien eres durante meses o años y recientemente comenzaste a ser vulnerable, es probable que tu ex reaccione desfavorablemente por un tiempo. Incluso podrías esperar un rechazo rápido y quizás permanente . Pero, ¿qué otra opción te queda?

Puedes seguir ocultando tu carga emocional y limitar la conexión emocional, la confianza y la intimidad que puedes desarrollar con tu ex, o puedes empezar a desahogarla, lidiando con las vergonzosas repercusiones, la desaprobación y, con suerte, solo un rechazo temporal. No es divertido. Es horrible. Pero es un mal necesario.