La mayoría de las relaciones se desmoronan porque sus integrantes tienen valores incompatibles que no pueden transigir. Por ejemplo, uno de los miembros quiere mudarse y cambiar de religión, mientras que el otro detesta esas ideas.

Sin embargo, las relaciones fracasan principalmente porque siempre actúan según su trauma, muestran un comportamiento necesitado y poco atractivo, y al hacerlo, desaniman por completo a su pareja. Y se acaba la relación y su trauma inicial solo se agrava.

Hoy, te ayudaré no solo a descubrir tu trauma y comprenderlo mejor, sino también a ofrecerte consejos prácticos para superarlo. Espero que, una vez que lo superes , tus relaciones mejoren. ¡Vamos!

Los dos mundos.

Todo comienza con el sangriento y doloroso desastre que supone el nacimiento. Y como todos los bebés, una vez aquí, eres completamente despistado, vulnerable y dependiente de quienes te rodean. Tu personalidad y carácter también son excepcionalmente moldeables durante esta etapa.

En un mundo ideal, tus padres siempre tomarían las decisiones correctas y se dedicarían por completo a tu crianza. Pero en el mundo real, tus padres cometen errores, a veces rara vez, a veces ocasionalmente, otras veces a menudo.

El cariño y la afirmación se vuelven infrecuentes y escasos. Los límites se sobrepasan, y se rompen. Las necesidades emocionales quedan insatisfechas. Y la protección se agota.

Las secuelas de nuestro mundo.

Hay tres maneras de responder a tu crianza:

1. Si tienes la suerte de crecer en un entorno remotamente similar al mundo ideal, confías en ti, te respetas y probablemente tengas una autoestima y relaciones sanas y seguras. Desarrollas un estilo de apego seguro. ¡Qué suerte!

2. Si te crías en un entorno de abandono — cuando un cuidador te abandona, se distancia de ti, no se conecta emocionalmente contigo o no te cuida adecuadamente —, probablemente termines sintiéndote indeseado, inadecuado e insignificante, te vuelvas una persona indecisa y débil. Desarrollas un estilo de apego ansioso.

3. Si te crían unos padres que se sienten incómodos con sus emociones y rara vez las expresan, que solo satisfacen algunas de tus necesidades o que son asfixiantes, autoritarios y excesivamente controladores, es probable que acabes siendo una persona desconfiada, fría, aislada de tus sentimientos y con miedo a la intimidad y la vulnerabilidad. Desarrollas un estilo de apego evitativo .

Y aunque las experiencias tempranas con tus padres influyen considerablemente en tu estilo de apego y en tu relación contigo mismo(a), no son el único factor que determina estas cosas.

El trauma tiene muchas entradas.

– La entrada emocional: En nuestros primeros años, somos como una esponja: absorbemos las emociones de quienes nos rodean y luego las internalizamos. Supongamos que fuiste criado por una madre soltera con problemas económicos: Su ansiedad, estrés y miedo se reflejarán en ti.

– La entrada física: Te azotan, te golpean, te intimidan, te torturan, te violan, etc. Obviamente, todos estos casos de abuso físico propician el trauma. Pero lo que no es tan obvio es que incluso procedimientos médicos invasivos pueden registrar exactamente lo mismo que el abuso físico.

– La entrada intelectual: Esta vía de acumulación de trauma ocurre cuando tus padres intentan controlarte en exceso, te critican constantemente o te imponen expectativas irrazonables. Las familias que se adhieren a estas reglas rígidas creen que cualquier manifestación de individualidad es una amenaza inmediata. Por lo tanto, te atacan y, en última instancia, te causan un trauma.

El problema psicológico del trauma.

Las secuelas de cualquier evento doloroso pueden dejar una herida. Estas heridas son, técnicamente, un trauma. Este trauma puede desarrollarse como resultado de un único y gran acto malicioso o por la repetición constante de actos menores.

Y cada tipo de trauma crea un tipo particular de problemas y cargas personales que no solo arruinan las relaciones, sino también el desarrollo emocional, conductual, cognitivo y moral.

El problema fisiológico del trauma.

La herida causada por las secuelas de un trauma deja una huella física en el cuerpo. Y hay muchísima investigación científica que lo confirma. Nuestra mente y nuestro cuerpo están íntimamente entrelazados.

– Las repercusiones de un evento traumático pueden inundar nuestro cerebro con hormonas del estrés que se fusionan con nuestros recuerdos y los impregnan.

– Esto nos hace sentirnos anormalmente ansiosos, necesitados, inquietos y temerosos, incluso cuando el peligro del evento traumático ya ha pasado. Piénsalo como un estado crónico de lucha/huida/parálisis.

– Estas condiciones abren las puertas al estrés incesante, a la vergüenza, al vacío y a la soledad, así como a la hipervigilancia y el hiperestado de alerta.

– Al final, nuestro cuerpo sigue el mismo ejemplo (nuestro trauma se somatiza): Nuestros músculos se tensan, la calidad de nuestro sueño se desploma, nuestra respiración se vuelve más superficial, nuestra postura se encorva y empezamos a caminar por la vida, interactuando con sus flujos y reflujos, torpemente, como si tuviéramos bloques de cemento en lugar de pies.

– En el peor de los casos, desarrollamos problemas digestivos, migrañas, trastornos autoinmunes, fatiga crónica y dolor crónico de espalda y cuello.

El trauma puede arruinar tu identidad y tus relaciones (y el mundo).

Si tuviste un entorno familiar disfuncional, probablemente desempeñaste un rol que minimizaba los conflictos sanos tan necesarios e impedía que tus padres abordaran y resolvieran sus problemas. Estos roles se denominan en psicología Arquetipos de Trauma Infantil y reflejan, en gran medida, lo siguiente:

– El chivo expiatorio/alborotador: Constantemente culpado por problemas familiares, lleno de culpa y vergüenza, todo lo que hace es visto como malo o incorrecto (incluso cuando no lo es).

– El esfuerzo: Necesidad constante de demostrar tu valía, sobrecompensación, esforzarte demasiado, asumir demasiada responsabilidad.

– El Niño Perdido: Tranquilo y retraído, baja autoestima, habilidades sociales deficientes, sentimientos de inutilidad e insuficiencia, ansiedad debilitante, depresión.

– El héroe/apaciguador: Incapacidad de decir “no” a los demás, minimización constante de las necesidades personales, complacer a los demás, automarginación.

– La mascota/payaso: Animar, aligerar el ambiente y entretener a todos los miembros de la familia para evitar conflictos.

Si se desarrollan, estos roles también tienden a extenderse a la vida social y romántica. En esencia, se empiezan a reproducir los mismos patrones que se exhibían para mantener la vida familiar lo más estable posible. Esto tiene dos consecuencias.

Si tus amigos o posibles parejas provienen de un entorno familiar similar y comparten traumas complementarios, es probable que desarrolles relaciones tóxicas y duraderas con ellos. En cambio, si no provienen de un entorno familiar similar y comparten pocos o ningún trauma complementario, es probable que arruines la relación y acabes en soledad.

Los adultos heridos en la sociedad perpetúan inconscientemente su trauma, lo proyectan sobre los demás y las situaciones cotidianas, y ven amenazas y peligros donde no los hay. Ver tus problemas es difícil.

Esta mentalidad insegura nos lleva a mostrar comportamientos hirientes y perturbadores como amenazar o abandonar a otras personas, lanzar platos a nuestra pareja o patear al perro. Sabiendo esto, las acciones hirientes y perturbadoras de otras personas se deben principalmente al miedo y, como señalé antes, a la estupidez, no necesariamente a la malicia pura.