Existe una nueva idea llamada “ciclo de relaciones”, que básicamente describe relaciones que aparecen y desaparecen. Hay mucho que explorar aquí, y creo que me gustaría empezar por averiguar primeramente:

¿Por qué quedamos atrapados en estos patrones de relaciones que aparecen y desparecen?

Bueno, hay muchas razones diferentes por las que podemos quedar atrapados en estos patrones, pero creo que la principal de ellas es la combinación de ansiedad y evitación. Hace un par de meses, me topé con una investigación que analizaba la duración de la relación en función de los estilos de apego.

Entonces, descubrieron que, como se podría suponer, alguien que tiene un estilo de apego seguro y se empareja con alguien que tiene otro estilo de apego seguro tendrá la relación más exitosa y duradera. Pero la segunda pareja más exitosa, aunque bastante infructuosa, es la formada por una persona ansiosa y otra evitativa.

Esto es porque nadie se irá realmente. La persona ansiosa tiene miedo de ser abandonada, y la persona evitativa tiene demasiado miedo de romper con ella. Básicamente, permanecen juntos aunque ambas partes se hagan sufrir mutuamente. A través de la investigación, hemos descubierto que esta es, sin duda, la combinación más común.

Entonces, lo que suele suceder en estas relaciones es que la persona ansiosa tiende a desencadenar en la persona evitativa su necesidad constante de seguridad y validación. La persona evitativa inicialmente evitará cualquier tipo de ruptura, pero con el tiempo se vuelve demasiado y termina rompiendo con la persona ansiosa.

Donde esto se vuelve particularmente difícil es cuando se puede ver a estas parejas quedar atrapadas en una relación que va y viene.

Seamos honestos acerca de la codependencia.

Una cosa que sabemos con certeza es que la codependencia y la ansiedad a menudo van de la mano. En muchas de las parejas ansiosas y evitativas, el miedo al abandono conduce a relaciones de tipo muy codependiente.

Probablemente la mejor manera de describir una relación codependiente es decir que entras en esa relación pensando que necesitas a alguien más que te complete. En lugar de entrar en la relación como una persona completa, la abordas creyendo en el concepto de un alma gemela.

Gran parte del trabajo que hacemos se centra en transformar un estilo de apego inseguro en uno más seguro. Si albergas creencias de que no estás completo sin una persona en particular, esto puede llevarte a situaciones intermitentes que te llevan a una infelicidad significativa. Pero aún no hemos abordado la pregunta principal en torno a la cual gira toda esta discusión.

Entonces, ¿es tóxico romper y luego volver?

No creo que haya una respuesta simple de sí o no para esto. La mayoría de las personas no entran en un ciclo de relaciones buscando toxicidad, pero a veces los elementos tóxicos están presentes. Entonces, ¿cuáles son los elementos tóxicos de las relaciones intermitentes?

1. Perseguir la luna de miel.

Bueno, probablemente la idea más común es la de “perseguir la luna de miel”. En realidad, vemos este fenómeno con personas evitativas y evitativas temerosas. Una de las cosas desafortunadas que he notado en las ex parejas es su tendencia a pasar de un período de luna de miel a otro.

Entonces, en el momento en que terminan una relación y recuperan su independencia, se sienten eufóricos y experimentan lo que yo llamo “euforia de separación”. Luego pasan por otra fase de luna de miel. Sin embargo, el aspecto preocupante que he observado en relaciones intermitentes es que, uno de los miembros realmente se compromete, mientras que el otro simplemente busca la luna de miel.

Pasan de una relación a otra en busca de estas fases eufóricas, pero cada luna de miel posterior disminuye en intensidad. Este patrón puede ser tóxico y es inquietantemente similar a las conductas que exhiben los narcisistas.

2. Suministro de narcisistas.

Ahora bien, si bien el narcisismo verdadero es poco frecuente, muchas personas muestran tendencias narcisistas. Para quienes no están familiarizados con el modo de actuar de los narcisistas, se alimentan de la admiración y necesitan un suministro constante de ella. Mantienen una “lista mental” de personas a las que pueden recurrir para obtener diversas formas de suministro.

Algunas personas brindan beneficios físicos, mientras que otras ofrecen beneficios emocionales, escuchando los problemas del narcisista y brindando soluciones. Sin embargo, los narcisistas no ven a estas personas como personas, sino como fuentes para saciar sus necesidades antes de seguir adelante.

Si te encuentras en una relación con una persona así, sin duda será tóxica. Sin embargo, como mencioné antes, la mayoría de las personas no entablan relaciones intermitentes con la intención de fomentar la toxicidad.

Explorando el estigma asociado con volver con tu ex.

Irónicamente, aunque intentar salvar una relación romántica es visto con escepticismo, hacer esfuerzos por salvar un matrimonio es defendido, a pesar de que las dinámicas son fundamentalmente similares, salvo situaciones que involucran abuso. En este contexto, ¿es tóxico continuar con una relación anterior? No necesariamente, pero he esbozado algunas señales para determinar la posible toxicidad.

Independientemente de las circunstancias, nuestro consejo para después de una ruptura es el mismo: Aplicar la regla de no contacto. Esta regla, que implica evitar conscientemente cualquier interacción con tu ex, no se trata solo de crear distancia. Nuestra filosofía es: La mejor manera de recuperar a tu ex es realmente superar la ruptura.

La belleza del no contacto.

El período sin contacto es una oportunidad para superar apegos pasados. Este “reinicio suave” es especialmente beneficioso para quienes tienen estilos de apego ansiosos. La ansiedad puede provocar niveles elevados de cortisol, una hormona del estrés.

La regla de no contacto tiene como objetivo reducir los niveles de cortisol, lo que permite a las personas tomar decisiones basadas en la lógica en lugar de en las emociones. A menudo, los reencuentros impulsivos ocurren en momentos de gran carga emocional.

Especialmente para aquellos que han experimentado múltiples ciclos de relaciones, es crucial abordar cualquier reconciliación con precaución para evitar caer en un patrón potencialmente tóxico.