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¿Las Ex PAREJAS VUELVEN Una TERCERA Vez? Relación Intermitente

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Hoy hablaremos sobre el tema matizado de las relaciones intermitentes. En concreto, quiero responder a la pregunta de si las ex parejas pueden volver por tercera vez. He dicho muchas veces que una de las situaciones en las que resulta más fácil recuperar a tu ex es cuando la relación es intermitente.

Sin embargo, es un arma de doble filo. Si bien puede ser una de las más fáciles en las que tener éxito, es una de las más difíciles en las que permanecer juntos. Entonces, pensé que sería bueno mostrarles cómo es la psicología promedio de una relación intermitente.

1. El fenómeno de la relación intermitente.

Hemos descubierto que una parte significativa de personas que quieren recuperar a su ex exhiben lo que se denomina “estilo de apego ansioso”. Suelen ser personas que se sienten profundamente consumidas por la idea de reconciliarse con sus ex parejas.

Su equilibrio parece destrozado sin sus ex parejas, están plagadas por el miedo al abandono y, para muchas, su peor pesadilla se ha concretado. Por el contrario, la mayoría de las ex parejas con las que se intentan reconectar muestran un estilo de apego evitativo.

Estás personas son ferozmente protectores de su independencia y se consideran «lobos solitarios». Lo curioso de esta dinámica es que, paradójicamente, a pesar de ser polos opuestos, suelen formar relaciones duraderas. Este delicado equilibrio persiste hasta que las tensiones alcanzan su punto máximo y se produce una ruptura.

2. La rueda de la muerte evitativa.

Esta rueda abarca ocho etapas fundamentales:

El deseo de amor y conexión.
Encontrar a alguien y creer que todo está bien.
Observar rasgos o comportamientos preocupantes.
Estoy pensando en terminar la relación.
Decidir salir de la relación.
Experimentar euforia después de una ruptura.
Comienzan a aflorar sentimientos de soledad.
Se cae en la desolación, cuestionando la incapacidad para encontrar la pareja adecuada.
Luego este ciclo se reinicia y les devuelve a la primera etapa.

Quedan atrapados en este patrón cíclico, saltando de una relación a otra, a veces oscilando entre las mismas parejas en una dinámica de idas y venidas. Ahora bien, es cierto que muchas de las ex parejas que estudiamos presentan estilos de apego evitativo y desdeñoso.

De manera similar, la mayoría de las personas transitan por su propio ciclo único, al que llamamos “la rueda de la muerte ansiosa”.

3. La rueda de la muerte ansiosa.

La versión Ansiosa también consta de ocho etapas y son las siguientes:

Un anhelo de conectarse con alguien.
Encontrar a alguien y sentir que todos sus desafíos han cesado.
Canalizando toda su energía y concentración hacia su pareja.
Creciente temor de que su pareja pueda irse.
Enfrentando la realidad de ser abandonado(a).
Decidido(a) a hacer todo lo posible para recuperar a su pareja.
Luchando en sus esfuerzos y lidiando con la soledad.
Sucumbiendo a la desolación, cuestionando su capacidad de encontrar alguna vez la pareja adecuada.
Este ciclo continúa perpetuamente, llevando de nuevo al principio.

Una observación interesante es cuando se ponen estos dos modelos (la rueda de la muerte evitativa y la rueda de la muerte ansiosa). Se puede discernir que muchos de los factores desencadenantes de una rueda a menudo se reflejan en la otra.

4. Entender la necesidad de perseguir el período de luna de miel.

Desde una perspectiva puramente evitativa y despectiva, estas relaciones a menudo giran en torno a lo que yo llamo “la búsqueda del período de luna de miel”. La persona experimenta una luna de miel, o al menos un mini período de luna de miel, en la etapa seis.

Curiosamente, también se observa un período de luna de miel paralelo. Las personas se inclinan por las fases de luna de miel, principalmente porque no exigen compromisos profundos como el matrimonio o la cohabitación.

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Es un período de disfrute sin prisas, un escenario ideal para alguien que evita la relación: Conservar la independencia y al mismo tiempo cosechar todos los beneficios de una relación. Para complicar las cosas, las personas ansiosas a menudo muestran rasgos de codependencia.

Se obsesionan exclusivamente con su pareja y experimentan una especie de visión de túnel. En lugar de fomentar una relación interdependiente, que es el objetivo más saludable, inconscientemente sostienen una dinámica codependiente que depende de la necesidad mutua.

La segunda ruptura puede ocurrir por diversas razones.

Naturaleza de los problemas no resueltos:
Factores desencadenantes y memoria:
Equipaje emocional y mecanismos de defensa:
El ciclo de la repetición:
Expectativas vs. Realidad:
La dificultad de buscar ayuda:
El impacto de las influencias externas:
La ilusión del cambio:
Desequilibrio de esfuerzos:
La importancia de cerrar un capítulo:

5. La trampa de la falacia del “costo irrecuperable”.

La “falacia del costo irrecuperable” es un sesgo cognitivo en el que las personas continúan con una conducta o un esfuerzo basándose en los recursos invertidos previamente (como tiempo, dinero o esfuerzo) en lugar de en el valor actual y futuro del resultado.

Quedas atrapado(a) en este ciclo intermitente con la esperanza de que no perderás el tiempo o de que las cosas eventualmente cambiarán. En el contexto de las relaciones, aquí se presentan algunos de los “razonamientos” de falacia de costos irrecuperables más comunes:

– Inversión de tiempo: En las relaciones, el tiempo es un recurso importante. Las personas pueden pensar: “Hemos estado juntos durante X años; no podemos rendirnos ahora”. Esta mentalidad puede llevarlas a permanecer o regresar a una relación.

– Inversión emocional: La energía emocional, el esfuerzo y los recuerdos creados en una relación pueden hacer que las personas sientan que han invertido demasiado como para dejarlo ir. Es posible que tengan la esperanza de que las cosas mejoren en el futuro.

– Experiencias compartidas: Haber superado desafíos, celebrado hitos o incluso enfrentado traumas juntos puede hacer que las personas sientan que han invertido demasiado en la relación como para alejarse, incluso si la relación en sí ya no es satisfactoria.

– Miedo al arrepentimiento: Las personas pueden tener miedo de que más adelante consideren la ruptura como un error, especialmente si se considera la inversión que han hecho en la relación.

– Inversiones externas: Pueden incluir bienes compartidos, amigos o incluso hijos. La complejidad de desenredar estas inversiones compartidas puede impulsar a las personas a permanecer en una relación o a regresar a ella en función de la dificultad percibida.

– Comparación con otros: Si las personas perciben la duración o los desafíos de su relación como más significativos que los de los demás, podrían sentirse obligados a seguir invirtiendo en la relación basados ​​en la creencia de que ya han superado mucho.

– Creencia en un cambio de rumbo: Al igual que un inversor que espera que una acción en baja se recupere, las personas pueden tener la esperanza de que si invierten un poco más de tiempo, esfuerzo o paciencia, la relación mejorará.

– Evitar admitir el “fracaso”: Algunas personas consideran que el final de una relación es un fracaso, especialmente si han invertido mucho en ella. Esto puede impulsarlas a continuar o a retomar la relación para evitar la sensación o la percepción de fracaso.

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