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¿POR QUÉ Tu EX Está Tratando DE LASTIMARTE?

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Hoy vamos a hablar sobre por qué tu ex está tratando de lastimarte. Y trataremos un caso de la vida real. Hablaremos básicamente sobre por qué un ex o una ex te lastima, por qué dice cosas irrespetuosas, por qué hace cosas específicamente para tratar de herir tus sentimientos.

Y también vamos a hablar sobre cómo debes acercarte, cómo debes reaccionar ante alguien que está siendo increíblemente hiriente, diciendo cosas increíblemente irrespetuosas, haciendo cosas hirientes, salir con otras personas, restregarte en la cara, cosas así. ¿Cómo manejas eso?

1. Aprende exactamente por qué tu ex está haciendo cosas dolorosas.

Elegí la situación de alguien con la que estaba brevemente familiarizado. Y para proteger su identidad, no voy a decir su nombre ni hablar de muchos detalles, pero necesito darte una idea para que puedas entender la situación.

La persona de la que hablaremos pasó por una ruptura. Su ex rompió con ella, pero la ironía es que él la culpa por dejarlo irse. Después de esta ruptura, su ex entró en un espiral autodestructivo en la que comenzó a beber, fumar constantemente, publicar y compartir todo tipo de cosas hirientes en las redes sociales. Y finalmente, cuando ella vino a nuestra ayuda y usó la regla de no contacto, él cumplió años.

Y la regla de no contacto básicamente dice que no puedes romperla por un cumpleaños. Y ella entonces no le deseó un feliz cumpleaños en su cumpleaños y esto hizo que explotara. Así que le envíó un mensaje de texto realmente increíblemente irrespetuoso sobre lo grosera que es por no desearle un feliz cumpleaños, lo mucho mejor que está sin ella y cómo básicamente la falta el respeto. Desde entonces ha tenido citas y se lo frotaba la cara.

Básicamente, ella está increíblemente herida y tambaleándose y tratando de entender que esta ira, si la paradoja aquí es que él fue quien rompió con ella. Entonces, ¿por qué está tan enojado con ella? ¿Por qué está tratando de lastimarla?

2. Entendiendo la verdad de la ira.

Existen dos tipos de ira, entonces, ¿cuál es la diferencia entre los dos tipos de ira, la ira justificada y la ira del tipo paradoja? Bueno, la ira justificada es, por ejemplo, digamos que estás en una situación en la que alguien te roba y te quita el bolso o el dinero y es un ladrón y se escapa. Estás enojado con esa persona que te hizo esas cosas y estás justificado porque, en última instancia, esa persona no está bien por hacer eso. Y luego tienes la ira paradójica y ese es el tipo de ira que tu ex está teniendo aquí. Y ese es el tipo de enojo en el que te enojas con alguien con quien rompiste porque no luchó por ti.

¿Que está pasando aqui?

El hecho de que situaciones en las que alguien más está equivocado o situaciones como esta en las que hay una paradoja involucrada, en las que no tienes derecho a estar enojado con esta persona que realmente no hizo nada malo… Bueno, es un mecanismo de afrontamiento extraño. Entonces, si miramos situaciones en las que alguien más está equivocado… Imagínate. Es esencialmente este mecanismo de defensa lo que pone tu ex y se trata más de él o ella que de ti.

Pero lo interesante es que ni siquiera es consciente de que esto es lo que hace la mayor parte del tiempo. Creo que es consciente de que es ridículo que se enoje contigo cuando es él o ella quien terminó la relación. Pero no piensa conscientemente: “Bueno, yo soy el que rompió con ella, así que soy el malo”. Es importante recordar que todo el mundo es siempre el héroe de su propia historia.

A menudo, esta es la razón por la que amamos a los antagonistas en la literatura. Quiero decir, si realmente lo piensas, un gran antagonista en la literatura en realidad no va a ser el villano. Siempre es alguien con una razón legítima para estar enojado. Creo que esta es la razón por la que las películas de Marvel son tan queridas.

El punto es que tu ex será el héroe de su propia historia. Y eso es algo importante que debes entender cuando observas por qué está enojado(a), porque específicamente creará situaciones en su cabeza en las que llegará a donde tú tienes la culpa de cosas en las que realmente no tienes la culpa, porque este es su mecanismo de afrontamiento. Esto es lo que te hace sentir que no tienes por qué sentirte culpable.

Ahora ¿Cómo manejas a un ex o una ex que te lastimó?

Entonces, ¿cómo manejas a alguien así? Alguien que está tratando de lastimarte es algo que se está diciendo a sí mismo y con una creencia. Bueno, creo que la pregunta incrustada en esto es mirar lo que quiere más que nada, y esto es algo complicado. Entonces, la clienta de la que estoy hablando aquí, está tratando de aprender cómo manejar esta situación. Su ex está diciendo cosas hirientes. Su ex está haciendo cosas hirientes. ¿Cómo maneja esa situación?

Bueno, creo que la primera forma de manejar eso es mirando lo que su ex quiere. Y su ex más que nada quiere que ella le ruegue porque quiere ganar la ruptura. Sin embargo, la ironía es que si ella le da lo que quiere, él dirá: “Genial”. Y luego deséchala como si no fuera nada. Y la única razón por la que sé esto es porque he estado haciendo esto durante mucho tiempo y de hecho lo he visto una y otra vez.

A menudo, esta es la razón por la que los comportamientos súper ansiosos como suplicar no funcionan. Si lo haces, le das a tu ex esa validación que estaba buscando, como, “Sí, gané. Y ahora estoy esto me aburre”. Es como si un niño tuviera un juguete nuevo. Le das a este niño este nuevo juguete y él juega con él y está muy emocionado. Pero luego mira y ven a su hermano y hermana con un juguete aún más nuevo y lo descarta y quiere ese nuevo juguete.

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Entonces, ¿cómo manejas a una persona así?

¿Cómo sobrevives al ataque, a la falta de respeto y los tipos de comportamientos hirientes? Bueno, creo que comprender los estilos de apego realmente puede ayudar aquí. Así que le pregunte a está persona cuál era el estilo de apego de su ex, qué pensaba que era. Y nunca recibí una respuesta… Y eso está bien porque voy a hacer algunas conjeturas basadas en la información específica disponible para mí.

* Así que lo primero que pensé fue que tal vez este ex del que hablamos, es una persona evitativa temerosa.

– Entonces, una cosa que sabemos sobre las personas evitativas es que valoran su independencia más que cualquier otra cosa, y cuando agregas ese aspecto aterrador de no independencia, desaparecerá y luego actuará realmente con ansiedad y locura y luego desaparecerá.

Así que quiero decirte que tu ex exhibe más comportamientos ansiosos que comportamientos temerosos o comportamientos de evitación. Así que quiero decir que tu ex está actuando de una manera tan ansiosa en la que se enoja, pero no estoy seguro. Ese es el desafío de trabajar con información que no es perfecta. Y, en última instancia, tu ex es el único o única que realmente podría decirnos cuál es su estilo de apego.

Pero quiero decir que mucho de culparla (a nuestra persona anterior) por dejarlo irse, gran parte de ese espiral autodestructivo como beber, fumar, publicar y compartir cosas hirientes, es un comportamiento ansioso de esta extraña manera que está tratando de buscar la validación de que ella todavía lo ama. Por eso dije que lo que él quiere más que nada es ganar esta ruptura.

Ahora ¿Qué haría una persona segura?

Bueno, creo que la clave fundamental para manejar a alguien así es preguntarte siempre: “¿Qué haría una persona segura?” Entonces, ¿cómo se define primero qué es un estilo de apego seguro? Bueno, creo que, en última instancia, alguien con un estilo de apego seguro podrá regular muy bien sus emociones y sentimientos. También va a tener un comportamiento orientado a objetivos muy fuertes cuando estén solos o solas. Estás personas serán excelentes para crear vínculos, abrirse y confiar en los demás.

Serán excelentes para saber de qué se trata la vida y qué propósito quieren cumplir en última instancia, que en realidad es algo que creo que muchas personas se pierden. Realmente no saben qué es eso. Las personas seguras pueden comunicar sus necesidades de forma realmente eficaz. Sienten que tienen un impacto en el mundo que los rodea.

Se sienten muy satisfechos. Se sienten cómodos con la cercanía y las dependencias mutuas. Buscan activamente el apoyo emocional de su pareja cuando las cosas se ponen difíciles. Le dan su apoyo emocional a su pareja cuando las cosas se ponen difíciles. Se sienten cómodos estando solos y utilizan ese tiempo para explorar e innovar. También tienen una capacidad realmente fuerte para reflexionar sobre cómo están en una relación, si esta relación es algo con lo que quieren continuar en el futuro.

Veo a un o una ex tratando de lastimarte o haciendo cosas irrespetuosas como tratando de enojarte, tratando de que rompas tu muro, por así decirlo. Así que imagina las olas rompiendo aquí. Alguien que esté realmente ansioso, alguien que sea realmente irrespetuoso, hiriente, es como una tormenta loca. Y la mejor manera de manejarlo es no darle validación, no recompensarlo por su comportamiento loco. Eso lo logras sosteniendo la pared, y sostienes la pared con seguridad.

Si tu ex está actuando como una tormenta loca, entonces debes actuar exactamente al revés. Tienes que actuar como una piedra, incondicional, realmente confiado contigo mismo(a). Y también va a ser difícil, porque en general, con el tiempo, te sentirás culpable por todas las cosas que esté diciendo y por todas las cosas que esté haciendo. Y, por lo general, creo que el mayor error que comete mucha gente es acercarse a su ex cuando todavía está en un estado tormentoso.

Y creo que la clave es tratar de cronometrar su alcance de una manera que no te esté alcanzando cuando está en el estado tormentoso. Te debes acercar cuando está en el estado de culpa, en el que piensa: “Dios mío, actué como un tonto(a). ¿Cómo podría tratarla(o) de esa manera? No querrá volver a hablar conmigo nunca más”. Y luego te acercas.

Entonces, la persona de la que te hable lineas arriba decia: “Mi ex está actuando de manera muy hiriente y cruel conmigo, ¿qué debo hacer?”. En este momento ella está haciendo cosas para que él se pregunte, causando misterio de su parte. Ella acaba de ser aceptada en la escuela de posgrado. Las cosas van muy bien, pero ella solo quiere saber: “¿Se acercará de nuevo?” Desde que ignoró su mensaje sobre el cumpleaños cuando él explotó con ella.

Mi respuesta es: “No lo sé, pero probablemente sí”. No soy un tonto. No voy a garantizar nada, pero supongo que probablemente se acercará. Pero realmente no importa cuándo o incluso si él se acerca. Lo que importa es que necesita comunicarse en el momento adecuado. Entonces, una de las citas que más me gustan es la siguiente: “Siempre encuentra la ventaja en la desventaja”.

Muchas personas cometen errores, de lo que no se dan cuenta es que siempre hay una ventaja en la desventaja. Y la ventaja que veo aquí es que tu ex es tan… no quiero decir tóxico, sino caótico, que cuando las cosas probablemente vayan bien, lo verás probablemente reflejado en sus redes sociales. Cuando se haya calmado y comience a sentirse culpable, dejará de publicar publicaciones locas y cosas así. Entonces, si quieres mi consejo, no te acerques hasta que sientas que tu ex está en esa etapa de sentimiento de culpa.

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