Existe lo que se llama «ciclo de relaciones», que esencialmente habla sobre las relaciones intermitentes, existen muchas personas que sufren este tipo de situaciones. Pero de lo que realmente me gustaría hablar hoy es de si es tóxico estar en una de estas relaciones.

Hay mucho de que hablar al respecto y creo que primero me gustaría comenzar averiguando: Por qué quedamos atrapados en estos patrones, luego, responder si es tóxico o no.

1. Entonces, ¿por qué quedamos atrapados en estos patrones?

Bueno, hay muchas razones diferentes por las que podemos quedar atrapados en estos patrones, pero creo que la principal de ellas es la combinación de ansiedad y evitación. La persona ansiosa tiene miedo de ser abandonada y la persona evasiva tiene demasiado miedo de romper.

Entonces, simplemente permanecen juntos a pesar de que ambas partes se hacen sentir miserables mutuamente. A través de la investigación, descubrimos que esta es sin duda la combinación más común.

Lo que debes entender sobre esta pareja es que realmente gira en torno a las heridas centrales. La persona ansiosa tendrá una herida central en la que le aterrorizará ser abandonada, y la pareja evitativa tendrá una herida central en la que realmente querrá recuperar su independencia.

Entonces, lo que tiende a suceder en estas relaciones es que la persona ansiosa tiende a hacer que la persona evasiva se enfade con su constante necesidad de tranquilidad y búsqueda de validación. Quien evita inicialmente evitará cualquier tipo de ruptura, pero al final se vuelve demasiado y termina rompiendo con la persona ansiosa.

Lo que se vuelve particularmente difícil es que puedes ver a estas parejas quedar atrapadas en esta relación intermitente. La persona ansiosa, cuando inevitablemente la persona evasiva rompe con ella, no se detendrá ante nada para tratar de recuperar a la persona evasiva.

PUEDES LEER: ¿DEBES Tener UNA CITA Después De Una RUPTURA?

Ahora bien, la persona evitativa no necesariamente quiere eso; lo que quiere es paz. Entonces, cuando las personas ansiosas pueden dejar a su ex en paz por un tiempo, la persona evasiva puede comenzar a ver a esa persona ansiosa como un fantasma, lo que hace que el evasivo quiera volver.

Ambas partes intentan la relación nuevamente, ya sea tratando de recuperarla o siendo víctimas de sus estilos de apego inseguros, y así es como con frecuencia se obtienen estos patrones intermitentes.

2. Analicemos un poco más de cerca el miedo al abandono.

Creo que la razón más común por la que quedamos atrapados en estos patrones es que tienes demasiado miedo de irte y, por lo general, eso se debe al abandono.

Mi argumento es que una de las razones por las que quedamos atrapados en estas relaciones intermitentes es que tenemos demasiado miedo a lo desconocido, demasiado miedo a ser abandonados.

Vemos a muchas personas luchar contra la ansiedad y una preocupación importante para ellas es el miedo al abandono. Este miedo les impide pasar a la siguiente relación y creer que merecen algo mejor, lo que les hace permanecer en ciclos intermitentes en los que nada cambia.

3. Seamos honestos acerca de la codependencia.

Si aceptas la idea de que una gran parte de las personas a las que ayudamos tiene un estilo de apego ansioso y muestran una evitación temerosa o miedo al abandono, es de creer que una de las razones por las que ver que este patrón intermitente sucede con tanta frecuencia por la codependencia.

La codependencia y la ansiedad suelen ir de la mano. En muchas de las parejas ansiosas y evitativas, el miedo al abandono causa relaciones de tipo muy codependiente.

Probablemente la mejor forma de describir una relación codependiente es diciendo que inicias la relación pensando que necesitas que alguien más te complete. En lugar de unirte a la relación como una persona completa, crees en el concepto de tu alma gemela.

Si bien el concepto de almas gemelas o la idea de que existe un alma gemela predestinada para todos es atractivo en teoría, esencialmente promueve la codependencia. Implica que no estarás completo(a) hasta que encuentres esta “otra mitad”, lo que puede ser muy perjudicial para quienes tienen un estilo de apego ansioso.

Pero todavía no hemos hablado sobre la pregunta principal en torno a la cual gira toda esta discusión: ¿Es tóxico estar en una de estas relaciones intermitentes?

4. Entonces, ¿es tóxico?.

No creo que haya una respuesta simple de sí o no a esto. La mayoría de las personas no entran en el ciclo de relaciones en busca de toxicidad, pero a veces los elementos tóxicos están presentes. Entonces, ¿cuáles son los elementos tóxicos de las relaciones intermitentes?

– Persecución de la luna de miel.
– Suministro narcisista.

Tomemos un momento y hablemos de ambos.

– Persecución de la luna de miel.

Bueno, probablemente la más común sea la idea de «perseguir la luna de miel». Mucho antes, hablé de cómo una de las cosas desafortunadas que he notado sobre los ex es su tendencia a pasar de un período de luna de miel a otro. Existe la fase inicial de luna de miel cuando comienzas una relación, pero la pesona evitativa experimenta una segunda fase de luna de miel.

Su núcleo central se centra en la necesidad de independencia. Entonces, en el momento en que terminan una relación y recuperan su independencia, se sienten eufóricos y experimentan lo que se denomina “euforia por separación”.

Pasan de una relación a la siguiente, buscando estas fases de euforia. Pero cada período de luna de miel posterior disminuye en intensidad. Este patrón puede ser tóxico y es inquietantemente similar a los comportamientos exhibidos por los narcisistas.

– Suministro narcisista.

El verdadero narcisismo es raro, muchos muestran tendencias narcisistas. Un rasgo importante a tener en cuenta, que sin duda puede ser tóxico, estás personas prosperan con la admiración y requieren un suministro constante de ella.

Algunas personas le brindan beneficios físicos, mientras que otras ofrecen beneficios emocionales. Aún así, otros podrían servir como compañeros casuales de conversación. Sin embargo, los narcisistas no ven a estos individuos como personas sino como fuentes para saciar sus necesidades antes de seguir adelante.

PUEDES LEER: DESCUBRE La Parte Más DIFÍCIL De Una RUPTURA

Si te encuentras en una relación con una persona así, sin duda será tóxica. Sin embargo, como mencioné anteriormente, la mayoría de las personas no entablan relaciones intermitentes con la intención de fomentar la toxicidad. Realmente esperan un mejor resultado la próxima vez.

5. El estigma que se asocia con volver a estar con tu ex.

En este contexto, ¿es tóxico continuar con una relación anterior? No necesariamente. Independientemente de las circunstancias, nuestro consejo después de la ruptura es constante: iniciar la regla de no contacto. Esta regla, que implica evitar conscientemente cualquier interacción con tu ex, no se trata solo de crear distancia.

– Lo hermoso de la regla de no contacto.

El período sin contacto es una oportunidad para superar los apegos pasados. Este “reinicio parcial” es especialmente beneficioso para aquellos con estilos de apego ansiosos. La ansiedad puede provocar niveles elevados de cortisol, una hormona del estrés.

La regla de no contacto tiene como objetivo reducir estos niveles de cortisol, permitiendo a las personas tomar decisiones basadas en la lógica y no en la emoción. Con frecuencia, los reencuentros impulsivos ocurren en momentos cargados de emociones.

Especialmente para aquellos que han experimentado múltiples ciclos de relación, es crucial abordar cualquier reconciliación con precaución para evitar caer en un patrón potencialmente tóxico.