Hoy voy a responder qué tan probable es que tu ex codependiente regrese después de una ruptura. Para ir directo al grano, creo que si tu ex es codependiente, es más probable que regrese. Sin embargo, eso no significa necesariamente que todo sea color de rosa.

Hay mucho que discutir, así que quiero dividir la charla en cuatro partes. Vamos a empezar.

1. Hablemos sobre los síntomas codependientes más comunes.

Se habla mucho sobre los síntomas que tienen los codependientes. Personalmente creo que hay doce síntomas.

– Baja autoestima: las personas codependientes luchan con sentimientos de inutilidad o de no ser lo suficientemente buenos, y pueden buscar la validación principal o exclusivamente de los demás.

– Complacer a las personas: los codependientes pueden tener una fuerte necesidad de complacer a los demás, a menudo a sus propias expensas. Pueden tener dificultades para decir «no», incluso cuando es lo mejor para ellos.

– Cuidar: los codependientes con frecuencia se sienten obligados a cuidar a los demás hasta el punto de sacrificarse o descuidar sus propias necesidades.

– Reactividad: los codependientes pueden tener una reacción emocional extrema a los pensamientos y sentimientos de otras personas y, a menudo, se toman las cosas como algo personal.

– Límites deficientes: los codependientes a menudo tienen dificultades para reconocer dónde terminan sus propias necesidades, sentimientos e identidad y dónde comienzan los demás. Esto conduce a asumir las emociones o los problemas de los demás como propios.

– Control: los codependientes sienten la necesidad de controlar a los demás, ya sea a través de la manipulación, la culpabilidad o incluso dando consejos sin que se los pidan.

– Dependencia: los codependientes pueden sentirse incapaces de funcionar sin la otra persona y tienen miedo al abandono. Pueden permanecer en situaciones poco saludables porque tienen miedo de estar solos.

– Negación: los codependientes niegan o minimizan sus propios sentimientos y necesidades, y es posible que no reconozcan que su relación no es saludable.

– Problemas con la intimidad: los codependientes tienen problemas con la confianza, la cercanía y la expresión de sus sentimientos.

– Comunicación deficiente: los codependientes pueden tener dificultades para expresar sus pensamientos, sentimientos y necesidades con claridad, por temor al rechazo o al conflicto.

– Pensamiento obsesivo: los codependientes se obsesionan con otras personas y sus problemas. Pueden pasar mucho tiempo pensando en cómo ayudar o cambiar a la otra persona.

– Estrés o ansiedad crónica: ser codependiente puede ser emocionalmente agotador y puede provocar estrés o ansiedad crónica.

Pero en mi opinión, hay cuatro «síntomas» específicos que hacen que un codependiente tenga más probabilidades de regresar. Entonces, vayamos directo al grano.

¿Cuáles son los cuatro síntomas?

– Límites pobres.
– Ansiedad crónica.
– Pensamiento obsesivo.
– Control.

Muy bien, analicemos primero el aspecto de los límites pobres.

Síntoma #1: Límites Pobres.

Ya sabes, lo que pasa con las personas con tendencias codependientes es que se han acostumbrado tanto a descuidarse a sí mismos que realmente no piensan mucho en sí mismos.

Con frecuencia, cuando pasan por una ruptura, debido a que no tienen el límite que te permite tener espacio (suponiendo que tu rompiste), es probable que no respeten el límite de la ruptura. La mayor parte de la investigación sobre los codependientes no se relaciona tanto con las rupturas.

Sin embargo, si tuviera que hacer una hipótesis o una conjetura educada, Yo diría que lo más probable es que un codependiente esté en el extremo receptor de la ruptura en lugar de iniciar la ruptura.

Esto se debe a que, si bien un codependiente puede reconocer que está en medio de una relación tóxica o poco saludable, es probable que no tenga el límite para defenderse o terminar esa relación. A menudo, el límite tendrá que venir de la otra persona.

Y esos límites pobres se extienden, por supuesto, hasta el período posterior a la ruptura. Puede parecer un poco alarmante, pero todo esto se debe a que realmente no tienen un sentido de los límites debido a su autodescuido.

Síntoma #2: Ansiedad Crónica.

El segundo síntoma que, en mi opinión, les hace más propensos a regresar es la ansiedad crónica. La ansiedad crónica es un hecho de la vida de muchas personas con codependencia. Como dije anteriormente, ser codependiente puede ser una experiencia emocionalmente agotadora que predispone a una vida de estrés crónico o ansiedad.

Lo que siempre es interesante de esta discusión para mí es cómo se reduce a la creencia común sobre las cuatro experiencias de vida más estresantes:

La muerte de un ser querido.
Enfermedad o lesión importante.
Perdida de trabajo.
Divorcio.

El aspecto del divorcio entra en juego aquí porque, si bien no estamos tratando específicamente con el divorcio, estamos tratando con rupturas. Las rupturas son muy similares a los divorcios, especialmente para alguien que es un ex o una ex codependiente.

Por lo general, cuando pasamos por experiencias increíblemente estresantes, puede causar una exacerbación de nuestra ansiedad. Cuando se trata de una persona que ya está ansiosa o estresada, esa experiencia simplemente eleva la perilla de la ansiedad.

Síntoma #3: Pensamiento obsesivo.

Entonces, los codependientes se obsesionarán constantemente con la ruptura. No pueden sacarte de su mente. Lo que siempre me interesa de esto es la idea de implementar una regla de «no contacto» en alguien con un estilo de apego ansioso o alguien que es muy codependiente.

En ese caso, querrás darle mucho espacio a la pareja evitativa. La regla de «no contacto» casi parece encajar perfectamente si estás viendo esto como un rompecabezas. Pero la regla de ‘no contacto’ tiene un efecto realmente interesante en alguien con un estilo de apego ansioso o alguien con tendencias codependientes.

Como alguien que es codependiente piensa obsesivamente en ti y experimenta ansiedad crónica, el silencio en realidad puede agravarlo aún más. Es interesante considerar el aspecto de la dilatación del tiempo que acompaña a la regla de «no contacto».

Una de las cosas que hemos notado es que las personas que tienen un estilo de apego ansioso pueden sentir que el período de «no contacto», digamos de 30 días, se siente como el doble de tiempo. Mientras que si tienes un estilo de apego evitativo, esa regla de «no contacto» puede parecer la mitad del tiempo, como solo 15 días en lugar de 30.

Mucho de esto se debe a que un evasivo no va a involucrarse en un pensamiento obsesivo. Todos estos síntomas están interconectados. Obviamente, los límites deficientes pueden ser el resultado de la ansiedad crónica, y el pensamiento obsesivo también puede provenir de la ansiedad crónica.

Estos síntomas crean una situación desafiante que puede llevar al codependiente a buscar el control, ¡que es nuestro cuarto y último síntoma!

Síntoma #4: Control.

Este síntoma, en mi opinión, es el que hace más probable que regrese. Entonces, ¿qué intenta hacer el codependiente? Bueno, trata de controlar. Se obsesiona tanto con la ruptura que decide que la única forma de arreglar las cosas es volver a la relación para evitar que los sentimientos que está experimentando vuelva a ocurrir. Esto es muy, muy común.

Los codependientes no solo permiten, sino que también intentan controlar todos los aspectos de la relación porque les aterroriza ser abandonados. Esto los lleva a adoptar la mentalidad de querer solucionar los problemas. Su objetivo principal se convierte en: ‘Necesito arreglar esta relación para que esto no me vuelva a pasar nunca más’.

Entonces, si quieres recuperar a tu ex, mi sugerencia sería adoptar una mentalidad de apego seguro. En mi opinión, el objetivo de comprender la teoría del apego siempre debe ser lograr un estilo de apego seguro. La persona segura es conocida por establecer límites, ser paciente y saber cuándo ofrecer tranquilidad y cuándo dejar espacio.

Sin embargo, la persona ansiosa está plagada de ansiedad y una necesidad constante de tranquilidad. Pero una cosa prevalecerá en esta lucha. O la persona codependiente aprenderá a ser menos codependiente y más segura, o la persona segura renunciará a su apego seguro y se volverá más evasiva.

Lo que esto debería enseñarte es que cuando tratas con alguien que tiene una tendencia codependiente, el objetivo principal es que al menos uno de los miembros de la pareja se vuelva más seguro en la relación. Si eso no ocurre, es probable que tengas una experiencia muy tóxica.

Entonces, si no te preparas para cultivar esa mentalidad o hacer el trabajo necesario, probablemente no deberías reconciliarte con tu ex codependiente.