Creo que preguntar si es malo volver con tu ex es en realidad la pregunta equivocada. En mi opinión, volver con tu ex no tiene por qué ser malo. Claro, todos siempre tienen una opinión sobre «volver con una ex pareja».

Pero “¿Por qué querrías volver con tu ex?”

Piensa en estas siguientes 7 preguntas como un guante. Si puedes responderlas todas correctamente, entonces «bueno o malo» realmente no debería importarte.

Pregunta #1: ¿Te preparas para ir contra viento y marea?

La pregunta aquí no es tanto sobre las probabilidades de recuperar a tu ex. En cambio, se trata de las posibilidades no solo de reunirse sino también de permanecer juntos, una diferencia importante. Existen numerosas historias de éxito que hemos encontrado.

Hace unos meses hablamos sobre el tiempo de espera óptimo para intentar recuperar a un ex o una ex y si es prudente esperar mucho tiempo. A primera vista, esto podría no parecer relevante para nuestro tema actual. Sin embargo, se preguntó a 12 parejas, si permanecían juntas después de volver.

Aquí estaba el resultado.

– 33% (4 de 12) todavía estaban juntos.
– El 50% (6 de 12) había vuelto a separarse.
– 17% (2 de 12) no fueron concluyentes.

Incluso descontando los casos no concluyentes, estamos viendo una tasa de sostenibilidad a largo plazo del 40%. Hemos descubierto que la mayoría de personas que logran recuperar a sus ex terminan rompiendo nuevamente.

Por lo tanto, la primera pregunta que todos deberían hacerse antes de embarcarse en este viaje no es necesariamente: «¿Es malo que quiera recuperar a mi ex?» Más bien, debería ser: «¿De verdad lo hare contra viento y marea?»

Pregunta #2: ¿Tu ex tiene cinco o más rasgos narcisistas?

Nuestro objetivo es ayudarte a comprender si tu ex exhibe o es propenso a tendencias narcisistas. Sin embargo, identificar si tu ex es narcisista es crucial. Muchas personas malinterpretan la presencia de un rasgo narcisista como indicativo de narcisismo, pero eso es simplemente falso.

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Para calificar como narcisista, una persona debe exhibir cinco o más de los siguientes nueve rasgos:

– Un grandioso sentido de la propia importancia.
– Preocupación por fantasías de éxito ilimitado, poder, brillantez, belleza o amor ideal.
– Creencia de que él o ella es especial y único y solo puede ser entendido o debe asociarse con otras personas o instituciones especiales o de alto estatus.
– Requisito de admiración excesiva y cumplidos de forma regular.
– Alta susceptibilidad a la adulación.
– Un sentido de derecho.
– Explotación interpersonal.
– Falta de empatía, falta de voluntad o incapacidad para reconocer o identificarse con los sentimientos y necesidades de los demás.
– Envidia de los demás o creer de que los demás le tienen envidia.
– Exhibición de comportamientos o actitudes arrogantes, altaneras, groseras y abusivas.

Entonces, ¿cuál es el problema si vuelves a tener una relación con una de estas personas? Bueno, si vuelves a una relación con tu ex que es narcisista, puedes atraparte en el ciclo de abuso narcisista. El cual consta de varias etapas principales de las cuales ya hablamos en otro video.

Pregunta #3: ¿Trabajas para tener más seguridad?

Hemos observado que la mayoría de personas, muestran tendencias ansiosas. De hecho, encuestamos a muchas personas y la mayoría de las personas admitieron tener estilos de apego ansiosos. Ahora, las personas con estilos de apego ansioso con frecuencia muestran tendencias codependientes.

Esto significa que todo tu mundo gira en torno a tu ex y luchas por encontrar la felicidad de forma independiente. Muchos dependen constantemente de los demás para que se les brinde alegría. Un remedio para esto es cultivar un apego seguro”.

Si atraviesas un momento particularmente difícil en tu vida, puede afectar significativamente tu estilo de apego personal, haciéndote una persona con más ansiedad o evasiva. Por el contrario, si posees un estilo de apego seguro e inicias una relación con una persona insegura, tu estilo de apego seguro puede influir en él o ella positivamente.

Aquí es donde entra en juego el componente de «gravedad». Al igual que la gravedad, tu ex se siente atraído(a) hacia ti, y esa influencia no solo puede ayudarle a sanar su estilo de apego, sino también a predicar con el ejemplo.

Aquí es donde entra en juego la seguridad. Una persona segura sabría cuándo establecer límites y cuándo darle espacio a su pareja. Como resultado, la ex pareja evasiva podría comenzar a sentir más seguridad, posiblemente por primera vez en su vida. Se encuentra en una relación con alguien que puede predicar con el ejemplo.

Pregunta #4: ¿Serás capaz de manejar tu esfera de influencia y su esfera de influencia?

La esfera de influencia es un concepto que describe a tu ex y a tus círculos internos personales. Estas son las personas con las que te rodeas cuyas opiniones pueden moldear significativamente las tuyas. Pero un aspecto que no muchos discuten es la posible reacción negativa de tu esfera de influencia o de la de tu ex si deciden reconciliarse.

Muchas personas no están preparadas para esto. Tal vez eres firme en tu decisión de recuperar a tu ex, lo cual está bien, pero tu ex podría estar indeciso(a). Puede experimentar una oleada de nostalgia cuando está contigo y desea reconciliarse, pero luego, las opiniones de su esfera de influencia pueden infundir dudas en su mente.

Las esferas de influencia albergan todas estas nociones preconcebidas sobre ti y tu ex, y estas percepciones pueden ejercer una presión considerable sobre ambos. Por lo tanto, es crucial que ambos entiendan cómo manejar esta posible reacción negativa si deciden reconciliarse.

Pregunta #5: ¿Está siendo víctima de la regla del punto máximo?

La regla del punto máximo es un principio científico que describe cómo recordamos los recuerdos. Muchos creen que recordamos las experiencias como un todo, pero la regla del punto máximo afirma que recordamos las experiencias en función de dos puntos distintos: los momentos cumbre y los momentos finales.

Sin embargo, las personas recuerdan mal su relación. Tienden a concentrarse únicamente en los momentos cumbre, pasando por alto toda la experiencia que tuvieron en la relación. Supo que tu fuiste completamente infeliz en el 70% de tu relación con tu ex, pero los puntos altos en el 30% restante fueron tan intensos que solo te enfocas en esos casos.

Generalmente, esto no es indicativo de una gran relación. Si tuvieras que reconciliarte, aún estarías volviendo a una relación en la que el 70% era miserable. Si la mayoría de tus experiencias fueron negativas, es probable que seas víctima de la regla del punto máximo y final, recordando solo los momentos pico y no los momentos entre el pico y el final.

Estos momentos intermedios son cruciales al considerar volver con tu ex. Desafortunadamente, esta memoria selectiva es algo que vemos en personas con ansiedad. Cuando tienes ansiedad y estás resolviendo problemas, es posible que tiendas a concentrarte más en lo que has perdido, en lugar de lo que potencialmente has ganado.

Por lo tanto, siempre aconsejo que des un paso atrás y te abstengas de decidir recuperar a tu ex hasta que te hayas vuelto una persona mas segura.

Pregunta #6: ¿Estaré bien si no recupero a mi ex?

Después de entrevistar a cientos de personas que quieren recuperar a su ex a lo largo de los años, descubrí que el éxito se reduce fundamentalmente a la capacidad de estar bien con no recuperar a tu ex.

Curiosamente, parece que algo mágico sucede cuando aceptas no recuperar a tu ex: tu ex repentinamente muestra interés en regresar, o comienzas a hacer un progreso significativo en tu vida, lo que atrae a tu ex nuevamente. Tenemos una teoría sobre por qué ocurre este fenómeno.

Hemos observado que las personas no extrañan a su ex hasta que no están disponibles o parecen dejar la relación. Por lo tanto, estar de acuerdo con no recuperar a tu ex se trata de sanar y volverte indiferente hacia el resultado.

Tiendes a emitir una sensación de haber seguido adelante, lo que puede desencadenar el interés de tu ex en regresar o hacer que sucumba a la nostalgia. Por lo tanto, estar de acuerdo con la perspectiva del fracaso es una parte vital del proceso.

Pregunta #7: ¿Siempre te arrepentirás de no intentarlo?

Muchas personas vienen y me preguntan: “¿Cuáles son las probabilidades de que recupere a mi ex? ¿Tengo una oportunidad? Están haciendo una pregunta que no puedo responder porque, en verdad, nadie puede responder eso definitivamente.

La única persona que puede dar una respuesta confiable sobre tus posibilidades de recuperar a tu ex es tu ex e incluso entonces, su respuesta puede fluctuar según el día, el momento o si ha iniciado una nueva relación, entre otros factores.

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Lo que creo que todos deberían preguntarse es: «¿Me arrepentiré de no haber hecho todo lo posible para recuperar a mi ex?» El factor crítico no es necesariamente hacer esta pregunta, que debería ser un hecho, sino cuándo la haces.

Si te planteas esta pregunta justo después de una ruptura, lo más probable es que tu respuesta sea un SÍ rotundo. Sin embargo, si te haces esta pregunta después de un período sin contacto, durante el cual te has concentrado en seguir adelante, y todavía respondes «sí», entonces tal vez valga la pena intentarlo.

Por otro lado, si piensas lo siguiente, “¿Sabes qué? Estoy bien sin él o ella”, entonces probablemente no te arrepentirás de no intentar recuperarlo o recuperarla. Y esa es la belleza de las preguntas seis y siete ya que van de la mano.