Una de las preguntas importantes que encuentro con frecuencia con respecto a las relaciones de rebote es cómo determinar si estás en una (o si estuviste en una). En general, hay tres factores que querrás considerar.

Incluyen:

– Inició una relación contigo dentro de los dos meses posteriores a la finalización de una relación.
– Tu relación con él o ella duró menos de seis meses.
– O regresó con su ex o se fue con otra persona.

Factor #1. Inició una relación contigo dentro de los dos meses posteriores a la finalización de una relación.

¿Por qué dos meses? Bueno, quería ser conservador y decir dos meses porque quería sugerir que si has pasado por una ruptura y te fuiste con otra persona dentro de un período de dos meses, entonces existe el riesgo potencial de ser una relación de rebote. Sin embargo, también debe considerar algunos otros factores.

Factor #2: Tu relación con él o ella duró menos de seis meses.

¿Por qué seis meses? La marca general para las relaciones de rebote es de 5,2 meses. Entonces, para reiterar, en el momento de escribir este artículo no existe una investigación formal para esto, lo cual es algo impactante para todos.

Sí, hay investigaciones sobre las rupturas, pero las relaciones de rebote, específicamente su duración típica, siempre parecen quedarse cortas. No sé por qué, pero hicimos lo mejor que pudimos, y seis meses es lo que afirmamos según nuestra experiencia.

Factor #3: Ha regresado con su ex o se fue con otra persona.

Por lo general, una cosa que he notado sobre las personas que entran fácilmente en relaciones de rebote es la previsibilidad de su comportamiento. Ya han hecho esto antes y, a menudo, es un mecanismo de supervivencia para ellos.

Sin embargo, la naturaleza predecible de sus acciones es algo que la gente suele pasar por alto. Entonces, vas a estar buscando dos cosas distintas.

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– Primero, vas a examinar su comportamiento después de que termine contigo. ¿Qué tan rápido avanza? ¿Cambia su atención a alguien o por esa persona que te preocupaba de que sintiera algo mientras todavía estaba contigo?

– Lo segundo a lo que quiero que prestes atención es a la historia de sus relaciones. Si miras su pasado, ¿ha sido solo una serie de relaciones de rebote?

Si estás evaluando tu relación y notas estos factores que he mencionado, y se aplican los factores: se fue contigo muy rápidamente, solo estuvieron juntos durante unos seis meses y se alejó de ti con bastante rapidez, entonces es muy probable que hayas sido un rebote.

Pero ¿Por qué tu ex comenzó una relación contigo si no había superado a su ex?

Puede haber muchas razones, pero lo que me viene a la mente son las similitudes entre el ciclo de abuso narcisista y la rueda de la muerte por evitación. El ciclo de abuso narcisista, ilustra cómo un narcisista a menudo idealiza, luego devalúa, descarta y aspira, repitiendo este ciclo una y otra vez.

Luego está la rueda de la muerte evasiva, que describe cómo los evasivos saltan de una relación a otra. En ambos casos, se trata de hacer la transición de una fase de una relación a la siguiente o, en algunos casos, saltar de una persona a la siguiente.

Ahora, no estoy sugiriendo que tu ex es un narcisista y que es por eso que tienes tanto dolor y por qué se ha alejado de ti. La investigación muestra consistentemente que solo el 5% de la población se considera narcisista. Por lo tanto, es muy poco probable que tu ex sea narcisista solo porque crees que eres un rebote.

Sin embargo, lo que es muy probable, alrededor del 70%, es que tu ex tenga un estilo de apego evasivo, y esto tiene ocho etapas.

Comienzan queriendo que alguien le ame.
Te encuentra y cree que sus problemas han terminado.
Pero algo sobre su estilo de apego no encaja. Comienza a notar algunas cosas preocupantes. Por lo general, esta es la ansiedad que desencadena su lado evasivo.
Aquí es cuando comienza a pensar: «Oh, es posible que deba dejar esta relación».
Y luego, por supuesto, deja la relación.
Pasa por este período eufórico de separación. Está tan feliz de haberse ido.
Pero luego comienza a sentir la soledad.
Y luego comienza a sentir lástima por sí mismo, «¿Por qué nunca puedo encontrar a la persona adecuada?» Lo que le lleva de vuelta al principio de «Quiero que alguien me ame».

Entonces, en esencia, este es básicamente el ciclo de vida evitativo de las relaciones. Y si prestas atención, esto propaga relaciones de rebotes o relaciones intermitentes. Entonces, mi punto es que no estoy seguro de que sea tanto que «no haya superado a su ex».

Incluso si te das cuenta de que tu ex en particular ha ido de rebote en rebote y de rebote en rebote. Probablemente esta es la única forma en que han conocido o aprendido a experimentar el duelo. Se niega ha enfrentarlo. En cambio, usa a otras personas como una distracción, lo que puede ser similar a lo que hacen los narcisistas.

Hubo casos en los que los rebotes duraron solo un mes y hubo casos en los que duraron tres años. Entonces, es un promedio. La forma en que un evasivo navega por estas etapas variará en función de muchas experiencias o factores diferentes.

Pero el punto crucial que quiero enfatizar aquí es que no creo que tenga nada que ver contigo. Esta es simplemente la forma en que potencialmente ha lidiado con las relaciones durante toda su vida.

¿Fueron reales los sentimientos que dijo sentir por ti?

En la mayoría de los casos, creo que es auténtico, aunque potencialmente amplificados debido al período de luna de miel. A menudo, al recordar el pasado y todas las cosas maravillosas que tu ex te dijo durante la relación, te preguntarás por qué dijo todas estas cosas al principio, pero hacia el final, parecía no querer tener nada que ver contigo.

Creo que las personas que saltan de una relación de rebote en una relación de rebote, o que saltan de una relación a otra, tienen un malentendido o una clasificación errónea de lo que es el amor. Esperan que el amor se sienta como el período de luna de miel todo el tiempo.

Alguien sin experiencia en el amor o que no se ha permitido permanecer mucho tiempo en una relación puede confundir esta normalización con el desamor. Podría pensar: “Oh, Dios mío, me he enamorado. Necesito terminar esta relación y pasar a otra persona porque merezco lo mejor”.

Esto puede causar un malentendido de lo que es el amor. El amor no está destinado a ser un período de luna de miel perpetua. Eso no es realista. Entonces, creo que los sentimientos que expresó por ti fueron reales. Sin embargo, como resultado de la nivelación de los neuroquímicos, puede comenzar a creer que te ama.

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La advertencia a mi argumento es que si tuviste una relación a largo plazo con él o ella, o si tu relación de rebote duró más de seis meses y existió en un estado de sentimientos nivelados durante mucho tiempo. En tales casos, te aconsejo que te concentres más en sus acciones y no pongas demasiado peso en sus palabras.

Las acciones, en mi experiencia, son un reflejo más fiel de lo que realmente siente la gente.

¿Cuánto durará el dolor que sientes?

Hay mucha información contradictoria sobre la duración que lleva sanar después de una ruptura. Algunos estudios sugieren que toma tres meses, mientras que otros proponen seis meses. Sin embargo, existe un método no científico para estimar esta duración.

Este método involucra tres variables:

– X, que representa el tiempo que estuviste con tu ex en meses.
– Y, que representa el tiempo promedio que suele llevar una reconciliación exitosa, que es de alrededor de seis meses.
– Z, que representa el período estándar de procesamiento posterior a la ruptura.

Para calcular el tiempo de curación, divide X entre Y y luego agrega Z. Por ejemplo, si estuviste con tu ex durante 24 meses, divides eso por seis (el tiempo promedio de reconciliación) y luego agregas tres (el período de procesamiento estándar posterior a la ruptura).

Este cálculo sugiere que si estuviste en una relación durante dos años, lo más probable es que te tome siete meses recuperarte de la ruptura con ganas de seguir adelante. No es científico, por supuesto, pero como regla general, ayuda mucho.